不如意

好无聊的晚上，所以纯粹上来emo一下。

来讲友谊。这几天Zoey的朋友来找她玩了。看到她们感情好好，小声说大声笑，真的很感触。中学时期的自己，朋友真的不多。好朋友，能维持到现在的，更是几乎没有。尤其我已经离开了民都鲁，他们的聚会，他们的见面，已经通通不关我事。在这种情况下，友谊真的很脆弱。当你们很久没见面了，生活方式、生活圈子、生活步调再也没有交集，能聊的话题变得少之又少。少说好比蜻蜓点水，搔不到痒处；多说又好像会把对方闷到，毕竟他可能不会想知道。所以就算见面了，目前的生活聊不起来，继而总是在回忆往事，有什么意思呢。就算难得有机会回去民都鲁走走，很多朋友已经不再投契，这是很无奈的。大家都变了，回不去之前的我们。闷骚性格的我，很少主动联络以前的朋友们，因为我还是跟以前一样自卑，觉得自己会不受欢迎，所以我选择站得远远的。现在的我，交友圈子好像只剩下学院里的人。回到泗里街，我没有朋友，我没有想出街玩玩的欲望，也没有约出来喝茶聊天的机会。我总是留在家里，享受家庭温暖，因为说穿了，其实是因为除了家，在那个处处陌生的家乡，没有我容身之处。不想认识多点朋友？不是不想，只是我很怕踏出自己已经习惯的安全范围。面对陌生人，我总是摆起酷酷的，冷漠的脸。我，不是属于一见面就很friendly的那一类人。很多时候我好像很强，可是在这个领域，我懦弱得很。

来讲经济。很多人经济无忧，买什么都不必考虑。生活的衣食无忧，真的很令我羡慕。我虽然也有自己的经济来源了，可是我花钱都花的很不安心。每次花了大数目，比如买了一些保养品化妆品，衣物鞋子包包，别人可能只会顾着欣赏和欢喜，我却会在记账的时候，暗暗地担心。我永远没办法放心地购物，因为我比谁都清楚家里的经济状况。短期，我不能让自己超支，不能动用家里的钱。长期，我必须担起家里的经济支柱。爸妈都老了，再多几年，可能他们没能力再辛苦地劳动，那家里的收入就会出现危机，而我，就要马上担起养家的责任，还有负责弟弟的升学费用。姐姐好像不能依赖，她的世界里好像只有她自己的享乐，我不确定她是不是真的如此不孝，可是至少现在，她完全没有为家里打算的想法。不过也很难讲，现在的她是暂时没有赚大钱的能力，可是说不定以后她赚的会比我多，反正这不是近两年的事就对了。当老师，最好的就是收入稳定，所以不管怎样，我都会坚持下去。还是不甘愿吗？其实没有了，我反而感激妈妈逼我来读师训，至少我已经有份稳定的收入，可以保证以后爸妈不再为金钱烦恼。如果当初我又叛逆的选择了入读大学，现在不止自己在沙巴受苦，爸妈也会为了我的生活费焦头烂额。肩负这么重的责任，我真的没有怨言，我还希望我可以马上毕业就业，领那每个月不错的薪水。现在的我，只希望自己有那个能力，能真正能把家扛起来，并努力渐渐改善生活品质，几年后可以换房子，这是我的目标。我甚至想不嫁人了，想永远陪在辛苦了大半辈子的爸妈身边，一直孝顺他们，确保他们衣食无忧。嗯，这太远了。未来，真的很难讲。

来讲爱情。我身体很差是事实。看着其他人健健康康的没有烦恼，就算病了也有时时刻刻关心的人，我也很眼红。不是说没有关心我的朋友，只是在我最需要关怀和照顾的时候，往往我都没有告诉任何人。毕竟，现在有更多比情情爱爱更适合我思考的问题。22岁不拍拖，好像真的好浪费，因为我自知自己在这个时候各方面都算是最好的了。身材keep得ok, 皮肤也算还好，化妆起来还能看，大眼睛还可以放些生电，还记得怎么撒娇，怎么说些甜蜜的话，有心有力到处去走走玩玩，吃喝玩乐，日子算是清闲可以常出街，对各种事都抱有热衷。所以，多可惜啊，没有男朋友。过多几年，我就不敢说自己会变得怎么样了。可是，我似乎变得跟恋爱绝缘，既没有追求者，自己也没有喜欢的对像。所以啊，很多事情，不是心想就会事成。很喜欢【醉后决定爱上你】里杨丞琳说的一句话：爱情是一种遇见，不能等待也没有准备。现在，我能说的，能做的只是随缘，没有其他。朋友们啊，有对象就要紧紧抓住，不要让他白白溜走了。给自己一次幸福的机会吧！

嗯，我的人生好像充满忧虑，好多烦恼。其他人每天嘻嘻哈哈地过生活，没有什么压力与问题，我却总是在自己独处时板起脸，忧郁起来。可是，也因为这样，我对一切变得很无所谓，这反而会比较轻松自在。我很理智，很坚强，很豁达，很通情达理。这些，是生活对我的洗礼，经历过才会懂得，才会看透。生活，不过是在不如意中，找出自己存在的价值。