落叶与它憔悴的心: 我的故事

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Saturday, May 03, 2014

无缘睡眠

最近生活中最大的困扰应该就是睡眠问题。我一向来都不是一个热爱睡觉的人，很多人觉得人生里最幸福的事就是睡觉，但是我从来不认同。我的兴趣和爱好应该从来没有出现过 “睡觉” 这个选项。

我有时甚至觉得睡觉是非常浪费时间的事。可能是因为我不会记得梦境的原因吧。有些人发了美美甜甜的梦，会一直都记得并偶尔说出来缅怀一番。就算偶尔发了噩梦，也可以巨细靡遗地描述给身边的朋友听，一起分享恐怖。所以，睡觉某种程度上带给他们很多的乐趣，每天可以因为发了不同的梦而有不同的心情，又或者可以因为睡饱了补充了精力而快乐地起床开始新的一天。但是我的情况很不同。我不会记得梦境，不管是非常真实的噩梦，或者幸福甜蜜的美梦，就算我醒来后的几小时里想努力把它记牢，到最后我还是会忘得一干二净。所以现在要我说出我曾经发过的梦？sorry~ 不记得。所以啊，我有时会觉得睡觉真的很浪费时间，因为睡着后那几个小时里的记忆是零，醒来后满满的空虚。

当然，我清楚知道睡觉的重要性，每个人一定要睡觉才能让身体休息，让大脑休息。只是长久下来，我要好好睡觉似乎变得越来越困难。我一向来都是浅眠的人，不会睡得天昏地暗。除非真的很累很累，才会打起鼻鼾睡得很熟。不然，我其实很容易被声音惊醒，要叫醒我也应该不是难事。只是，我最近发现了一个问题，我好像对睡眠环境很敏感，不容易睡着。我有记忆以来，就是跟姐姐在同一个房间睡觉，而那时我们的房间就真的是睡房，只是用来睡觉的房间，和姐姐聊天后一起睡着，所以没有大问题。之后姐姐出门去工作了，我开始一个人睡觉，更不会有睡眠环境不理想的问题。自己睡了一年后，我搬回泗里街老家，还是一个人安稳地在自己的睡房睡觉。之后中六的前半年，寄居在朋友家，也几乎都是一起睡觉，我当时还有写日记的习惯，所以基本上都是我比较迟睡。之后的一年，我又开始了一个人睡觉的日子。接着就来到了师训五年，五年里我遇到了三个不同的室友，可是很神奇的是我的室友们都是很爱睡觉的，所以基本上我都是比较迟睡的那个，在我要睡觉的时候，她们可能已经睡了不然就是安静地在玩手机聊电话或躺着，所以也都不会对我的睡眠造成困扰。实习的三个月里，我和另一位室友的房间，也是只是睡房，我们都不会在里面做其他的事，所以也是有很优的睡眠环境。直到最近我想早睡，有时想比室友早睡，却躺了好久都没有睡意，我才开始发现，原来......我真的几乎没有几次先睡的，所以我都没有思考过这个 “难以入睡” 的问题。再加上最近生活好无聊，每天无所事事，不会因为疲累而加速进入睡眠状况，我真的好难睡着。就算室友其实没有制造什么声响，而我也没有混乱的想法，只是自然的躺着，但是躺了好久都睡不着，就会开始不耐烦，很想起来做其他的事，心情也会变得很糟。虽然我知道睡不着的原因会有很多，可能不是睡眠环境的影响，但是就真的会觉得，只要室友关灯躺下了，我好像也会变得比较容易入睡。可是，室友不在的时候，我往往都是该死的舍不得去睡觉，所以又迟睡了。会羡慕那些一躺下去就可以呼呼睡着的人，真的太幸福了。有时我会自嘲地想，我是命中注定要迟睡的人吧。

然后，以上是我最近赫然发现的问题，以下是我已经发现很久却无能为力的问题。我在下午无聊和真的很累的时候，也会贪图睡午觉充充电，但是久了就发现这个习惯要不得。如果我下午不小心睡多了，我一定要超过午夜才会再有睡意，但是这样又害我晚上睡不够，第二天精神差，下午需要睡午觉补眠，然后晚上又睡不着，日复一日，恶性循环。这种状况在最近不忙碌又没压力的时候更明显，如果忙忙碌碌身体疲倦或有做运动的日子，情况还没那么糟。如果是一整天没干什么又睡了午觉，晚上我就等着至少两点我才需要去准备上床睡觉，真的很糟糕。所以，我最近只好逼自己：不可以睡午觉！因为一旦陷进去，要重新调整又需要一段时间，真的很痛苦！！所以，我又再次羡慕那些对睡觉欲望无穷无尽却怡然自得的人，他们可以下午睡饱了，晚上还是没有睡不着的困扰！不管一天睡多少个小时都不成问题！为什么我没有这种福气呢？我以前总是自嘲那是因为我比较老，跟年轻的妹妹比起来睡不了很久，但是渐渐的我发现这好像只是我个人的问题，我身边的朋友就算到我当时的年纪了都不会这样。最后我只好承认，我是又老又不能睡多的老妖精...

就因为这种那种各种原因，我的睡眠一直都是不足，不管是quality 还是quantity...长时间都没有享受过优质的睡眠，我的皮肤已经糟糕到自己都不敢恭维的地步。眼睛周围已经分不出是暗沉还是黑眼圈了。小时候大家都会称赞的大眼睛，现在真的再也听不到赞美，我觉得除了因为无神还有因为眼神里装着过多的杂质，哈哈。所以，我就算知道女人最重要的就是睡眠，我还是很怨恨的说：不是我不要睡！！要怎么做才能改善这些问题呢？还是我的宿命就是当个睡不多但是可算是睡得好的接近30岁的女人呢？日子啊，好像真的剩不多可以如此挥霍了，我已经到要认真开始保养的阶段，但是我却连最基本的睡觉都做不好，真的有点可悲。

可是想想，我不是被失眠症严重困扰，问题都属轻微的，倒也是值得庆幸的事。有时看到朋友们大睡特睡，没有睡眠的问题，我虽然羡慕，但是也还是没有渴望能大睡特睡。到最后，我还是觉得睡觉不能给我最大的满足。吃一顿丰富的美食，或看一个赏心悦目的美景，我都觉得比睡觉更值得我去期待与喜欢。

所以，我跟周公关系不好，没有缘分。缘分是不能强求的，是吧？

Monday, February 20, 2012

踏出梦想的第一步

“
有故事的人、才懂的意境

人一定要旅行，尤其是女孩子。一個女孩子見識很重要，你見的多了，自然就會心胸豁達，視野寬廣，會影響到你對很多事情的看法。旅行讓人見多識廣，對女孩子來說更是如此，它會讓自己更有信心，不會在物質世界裡迷失方向。

人生是一條有無限多岔口的長路，永遠在不停地做選擇。選擇什麼專業、做什麼工作、和誰做伴侶…每一個選擇都影響深遠，不同的選擇也必定造就完全不一樣的人生。不要頻頻回首自怨：如果當初如何如何，現在就不會怎樣怎樣…每一個岔口的選擇其實沒有真正的好與壞，人生就是自己獨一無二的創作，我唯一的我.

兒時，幸福是一件實物；長大之後，幸福是一種狀態。然後有一天，我們才發現，幸福既不是實物，也不是狀態，幸福是一種領悟。

一個人只有在一個狀態下是確定正在成長的、那就是不舒服的時候！人一定要到陌生的世界和環境下才會深刻的體會到自我的感受、那時無依無靠的你所表現的是最原始的本能！人與人之間若有等級之別、我們可以藉由旅行來了解自己的等級！而人與人之間確實也有等級之別、我們管不了別人的低級、但我們卻可以提升自己的等級。到時當遇見低等的人時、你會發出會心一笑的聲音、搖搖頭地露出笑容、微笑看待那些事物、因為你知道你的等級已經成長了！而看到那些低等的東西也已經覺得微不足道的微笑了。

今年的你走過了哪些地方、學會了什麼？還是今年的你計畫去哪邊走走、讓自己學會些什麼？這個世界很大、很精彩、但我們每天的生活只侷限在一個小圈圈裡、能學到的、能感受到的、能遭遇到的都有限！我們常說一個人還年輕的時候心胸狹窄是因為他所見識到的還很少、而隨著我們成長之後卻變成欣賞懂得很多、見識很廣的人！因為從那些人的口中及眼裡、我們能學到很多很多！如果喜歡上一個人、沒有前進、甚至比自己一個人的時候還要倒退、那麼你還在執著什麼？喜歡上他並沒有讓你變得更好、不是嗎？不如大步前進、走自己的路、因為這世界上只有你自己、可以讓自己過得更好！甚至不用依賴誰、寄託誰！因為你未必出類拔萃、但你肯定與眾不同！

傻孩子、拎起行囊、勇敢的走著自己真正該走的路！也許當下真的不知道哪個方向是正確的、但是時間在將來一定會把你以往一點一滴的零碎拼湊成一個完成的解答、屆時你會發現曾遭遇到的一切就是造就成未來那個與眾不同的你！（by：白色裂痕自編＋轉述）
”

转载facebook的一段文字，一段我觉得很有意思的文字。

这一直都是我的想法，不知道从几岁开始，我的【梦想】就是：环游世界。
很普遍、很多人都会有的梦想。
不过，却是个看似永远不会实现的的梦想。

世界那么大，环游，谈何容易？
而且，我清楚自己要的不是跟随旅行团，走马看花的旅行。
那种不是旅行，我说它只是‘观光’。
一个没有深刻体验的行程，就这样而已。

我对旅行的定义，是彻底地感悟当地的一切。
不管是风景、大自然、民情、文化、繁华、丑恶、一切的一切。
我向往的，是对一个完全陌生、从未踏足的土地的探索。
那些我很冒险的梦。

所以，我爱旅行。我很不想放过任何一个远走的机会。
让自己的心出走，感受异地空气的洗涤。
终于，我要在23岁的今年，试着独自踏上旅程。
到达一个未知。体验一个探险。

原本，趁着机票大优惠，我很想出国的。
到东南亚瞎拼天堂，曼谷。
无奈，大家都不支持我一个人出国。
也是，这的确太难让人放心了。
加上泰国的动荡不安、天灾人祸。
再再加上语言不通，一个人去确实很恐怖。
我没有自信自己可以面对这一切的问题。

是的，不可以那么急进！
我必须从国内开始，一步一步地往外走去。
所以，我选择了从没去过的东海岸，登嘉楼。
不打算去旅游胜地岛屿，我想体验东海岸的陆地。
这样的一个伊斯兰州属，这么一个靠海的淳朴净土。
一定有可以让我惊艳的人、事、物。

所以没有考虑很久，没有先问过爸妈。
我订了飞机票，先斩后奏我常做，呵呵。
来回只花了RM38，去个三天两夜。
过后再告诉爸妈和朋友，虽然他们都质疑我一个人去的可行性，
不过我真的下定决心了！
无论如何，我都要让这趟旅程成行！
不管有多少未知，我都有勇气，笑着去面对！

订好了的当下，我真的很雀跃！
我终于要去了！我终于要去实现我的梦想了！
虽然只是很一小步，我相信我会越走越远的，总有一天我可以走遍世界。
不管身边有没有那个对的人同行，就算我都只能一个人飞翔，
我会尽一切努力地达成梦想。
人因为有梦想而美，不管多不实际，我怀抱一切的期待。

目前对这趟旅程是完全没任何计划，迟点会开始做功课，收集资料。
而且应该会有同伴，因为朋友也有兴趣同行。
不过就算得孤身上路，我也无所谓。
我原本就做好心理准备要赴一趟一个人的冒险。
我要给自己一个完善的行程，实在的回忆。
不需要完美，因为旅行永远不可能天衣无缝。
我相信，我会从这次的出走，领悟到成长。

Tuesday, September 20, 2011

追思。

继
2004年，外婆。
2005年，婆婆。
2006年，公公。

2011年，外公。
也离开我们了。

我唯一的一位爷爷奶奶级长辈，
在19-09-2011的昨天，去世了。

难过吗？
其实还好，因为前一天晚上就做好心理准备了。
相信我没说，没有人会看出来我家出了事。

再加上，我没有时间难过。
早上，我们科学组的展览，是超忙的一个早上。
下午，有课。
晚上，练鼓，赶Asssignment。

我根本没有时间胡思乱想。
我甚至偶尔会忘了，今天发生了这么大件事。

我只是很遗憾，
因为要赶Assignment错过了当天上来写心情的机会。
在夜深人静的凌晨，日期的数字已前进一位，
现在已不是昨天，我不确定这到底还有没有意义。

可是就算累得头不停地晕眩，
我还是坚持开了部落格，新建帖子。
我想在我什么都做不了的无奈之外，做些什么。

昨天下午，在New block上完课之后，
我独自走回宿舍去。
我让自己放慢脚步，用散步的节奏。
听着歌，看着一路上下过雨的远近风景。
天空灰蒙蒙的，有一些的乌云。
下过雨的空气，有清新的味道。
青青绿绿的树木，很有朝气和元气。

我也让自己，慢慢地回忆起来。
由于从小在民都鲁生活，其实我对身在家乡的公公婆婆外公外婆
没有太多的记忆
假期回去短短的相处根本不能够填补其他日子累积起的陌生
最记得的，是每年的新年，他们都会给红包。

只要回去家乡就会见到他们
我渐渐地长大，他们也渐渐地变得苍老
最后开始有很多老人家的毛病

外婆的离世是最突然的
没有预警，还记得妈妈当时的伤心有多让我们痛心
婆婆因为老人痴呆，糖尿病引发其他并发症，到最后也离开了。
公公一直身体就不好，隔了一年也随了婆婆的脚步离开了。

剩下了外公，虽然这几年他的身体没什么太大的毛病
每天都坚持去市区走走。
但是，他却是个不快乐的老人
因为，他没有老人家应享的儿孙福。
因为是家事，我就不多讲了。
所以，他的离开，妈妈说，其实是种解脱。
不管是对他，或是身边的人。

不管其他人怎么说外公，对他的基本尊重，我还是保有。
对于晚年生活不安稳的他，我只能说各方面都有不对，都有错。
不管怎么样，他终究离开了，这是事实。
至于随之而来的，又或是已经过去的种种，
好像都变得云淡风轻。

跟姐姐说了，她也是有很奇怪的感觉。
我想，我们两姐妹都一样。
我们跟外公的感情没有很亲，但是他的死，一样会让我们不好受。

想到以后都看不到他了，
我还是会想哭。

外公，我会记得你的。
记得，你那腼腆的笑脸，和对我的关怀。

Sunday, August 21, 2011

我不是美女。

早上等着去吃早餐，无聊的时候拍下了一大清早的自己

超素颜
可是最近对自己的肤况比较有自信了
因为看起来真的改善了很多
不再像以前痘痘满脸 + 坑坑巴巴的

2008年的我，是这个样子的：

哇老，现在看回去，还真的是又肥又丑！！
自己都受不了自己 = =

肤况改善了，主要是因为砸了不少的钱
最近非常勤劳敷面膜、去做facial
也有花钱买适合自己的洗脸霜
可是保养品这方面我还是没办法负担
所以其实是都没在保养的
再加上，我不是普通的懒
= =

但是肤况还是要继续保持下去的！
还有要努力美白，让自己看起来不这么暗沉
变美丽，是每个女人需要努力的目标
包括我
ψ(╰_╯)

*化了妆，戴了隐形眼镜的自己*

嗯嗯，说到最满意的部位
我一直以来的答案都是眼睛
大概是因为从小就被称赞眼睛又大又漂亮
可是最近那股自信心被狠狠打垮了
因为我发现：我的眼睛不大又不漂亮
以前都不会觉得瞳孔很小
现在没戴瞳孔放大片拍出来的照片都超难看
眼神超没神的
无奈

所以，现在我可说是没有最满意的部位
最受不了的是我的大饼脸（ -__- ）
我知道，我真的不是美女。
可是，我有信心，我会变美的。
总有一天。

Friday, November 05, 2010

那些事教我的事

无所事事，等着我的午餐打包……
开了电脑，无聊地乱开文件档案，到处看看……
突然找回了之前写的两篇日记……
一刀未剪，原文奉上：

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2007-12-04

今天是12月4日,是我在民都鲁过的第xxxxxxxx天。。。

从我懂事以来, 我就在这里生活了, 民都鲁, 就是我的家，是我熟悉的城市。。。我在这里过我的童年，我的幼稚园，小学，中学。。。虽然家里经济一直都不好，爸爸妈妈在这里捱得很辛苦，烦恼着，拚命着，才勉强地渡过了这么多年。。。

终于，妈妈受够了。。。去年，他们终于下定决心离开这个对他们来说并不温暖，没有安全感，踏实感的地方，决定搬迁回去泗里街，我们久违了的故乡。。。当时，刚确定时，真的舍不得。。。当时有个很疼爱我的男朋友，当然很希望跟他待在一起，相隔两地有多么的难。。。2006年11月13日，我们的爱情走到了尽头，谁也无法挽留谁。。。那个时候，是没有感觉地跟家人回去了，这个曾经熟悉的城市，似乎没有什么值得留恋的人事物。。。

回去默默地生活了几个月，发现自己真的很孤独很孤独。。。没有知己朋友的慰问，没有老同学的关心，就一个人，静静地，低调地在一个根本没有任何朋友，没有同伴的地方过日子。。。我常在想是不是自己很失败，很无能，很傻。。。我承认自己不善沟通，为人又很认真很闷，是个很无趣的人，样貌也不起眼，也没钱没背景，不受别人青睐是很正常吧。。但是我自认有用心对每一个人，都很珍惜身边的每一位朋友，不计较付出多少，有时甚至过分地付出了。。。但是我没在意，我是希望能拥有真诚的朋友。。。但是，世界似乎令我失望了。。。可是也熬过来了。。。

回来拿成绩，上中六，准备转校回去，可是我感受回了我在民都鲁才有的那种自在感。。。我真的不想离开这里，回到陌生的泗里街。。。这里有我熟悉的脸孔，我更喜欢这里的上课环境。。。可能我不喜欢变化吧，心里就是有个想法，有个概念，既然在这里安顿下来了就这样吧，我不想有任何变动。。。我最大的恐惧就是陌生感，我一点都不想体验当插班生的感觉。。。这里我迎刃有余，有很多的发挥空间，我觉得值得在这里闯。。。当时，有很挺我的惠薇，她甚至愿意让我搬到她家打扰她，也愿意留我下来继续当她的同学。。。最后，自己决定要留下来，独自在这里生活。。。爸爸妈妈，他们不赞成其实。。。他们多希望我能留在他们身边陪他们。。他们也担心我一个人在这里。。。但是当时自己竟然有信心能撑下去，认为一年半很容易就过去了。。。

原来，大错特错。。。事情根本没有那么简单，当时太天真了。。。只不过，任谁也猜不到我们最后竟然吵架翻脸了。。。不到两个月的时间。。。就为了。。。原则问题吧。。。2007年7月30日，我离开了那个是非之家，放弃了一段我很珍惜的友情。。。不能说我是冲动，意气用事吧。。。我相信就算当初留下来，自己也不会生活得开心。。。被限制的自由太多了，才明白跟别人相处是多么地难。。。之后，我搬到了思蓉家暂住。。。他们真的很好，很慷慨，但毕竟自己还是太打扰了。。。

一个月后，我搬到了这里，表姑家。。。原本以为这里可以是我最后一个落脚的地方了，我能在这里把我的中六好好读完。。。但是原来也是得走。。。我无法形容我有多难过，无奈，我很怀疑自己到底有多不受欢迎，自己真的那么差劲吗。。。在这期间受了很多委屈，很多不如意的事，是我以前从没遇过的难关。。。这几个月来，我成长了很多，但也伤痕累累。。。没有家人在身边，我甚至怀疑有没有人是真正关心我的了。。。团长，一个我一直以来很尊敬的长辈，没想到他却最令我失望心碎。。。

我似乎被世界隔离了，一个人孤孤单单的。。。无依无靠。。。甚至当我有满腹心酸，想找个人倾诉时，我根本没有人选。。。只能独自哭完两包tissues。。。老天爷，我知道这些是你安排的，让我成长的难关。。。我知道你为我好。。。但是能不能够了呢。。。我怕我支持不下去了。。。你想提醒我有多错是吗。。。我当初根本就不应该选择这样走。。。你想说这一切都是我自找的是不是。。。好。。。我认了。。。但是既然没得回头，能不能让我顺利通过。。。不要再考验我了，不要再让我看见生命有多绝望。。。

我知道我不应该怨天尤人，我不应该绝望，我应该更努力的撑下去。。。我不会放弃，既然当初这条路是自己挑的，自己就应该有能力承担一切后果。。。不管是不是真的只剩我一个人面对，找不到支柱，都不能放弃。。我只觉得对不起爸爸妈妈，因为我任性的决定，不但让你们担心难过，还花了好多好多的钱，代价实在太大了。。。我不但让你们难堪，被别人指责没能力好好照顾女儿，没有为我安排好一切，实际上都是我自己的错。。。对不起。。。要振作。。明天就去找寻适合的落脚处吧。。。不管世界怎么对你，你都要撑着，别倒下。。。

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2008-04-06

距离上次我难过得写下心情篇已经4个月了。。。这次也是一样，也是在难过得无从发泄倾诉的情况下，不得不将那些感觉化为文字。。。这几个月里，又发生了很多很多事。。。当然，好多都是不如意的事。。。

现在已经自己一个人安顿下来了，在丽华花园的组屋单位里。。。这里不算是好地方，甚至可以说是很糟。。。只不过我没其他选择啦，无论如何都要在这里完成我的学业。。。

其实之前都没什么问题，但是住下来久了，问题就像气泡般，一个一个地冒出来。。。之前只是水管出问题，小问题，不过最近，我已经有几件内衣裤不翼而飞了。。。好气，也好纳闷，到底是去了哪里。。。如果是被风吹走了，那应该可以在楼下找回来，但是却一点踪迹都没有。。。被人偷了？？那他是怎么办到的？？那就得开始担心这里的治安问题了，到底在这里会不会有危险。。。

总之，心情本来就很糟了，现在更雪上添霜，难过得连呼吸都很困难。。。今天总是魂不守舍，做什么都不对。。。而且，我发现我的计算机和Bio的参考书好像留在了学校的lab。。。早上已经很担心很担心到底会不会找不回来了。。。如果找不回来，那要怎么办。。。啊！这些只是我今天面对的问题，但是已经超出我能承担的范围了。。。就觉得很无力很无奈，为什么。。。

当时间一天天地过，我就发现我心里的结也越绑越紧，每一次都在提醒着我，我是多么多么地愚蠢，多么多么地可笑。。。虽然看起来，也曾经以为自己看开了，可以接受接踵而来的挑战和挫折，但是，小小的事又把我打回了谷底，原本信心满满的叶侨欣，又被贬到了老天爷的脚底。。。我到底还能怎么做？？很想开开心心的生活，但是我的人生，值得开心的事实在是少得可怜，根本沾不上伤心的事的一角。。。再这样下去，我会不会连继续坚持的勇气都没有了。。。很想大哭一场，但是哭过了又怎样。。。会比较舒服吗。。。心里的大石还是很重，我真的无能为力。。。

可能很多人会笑我，为了一些小事就哭，很差劲很差劲，但是我真的累了，累积下来的困难，我不是铁人，更不是原本就比别人强，几年前我根本就是个胆小至极的小瓜，我连自己都不敢相信现在的自己，在经历了这么多还没倒下来，只不过久久会崩溃地大哭一场，但是我真的怕自己心中的那条弦已经拉到紧绷了，快断了。。。

好吧，我已经学会了独自一人面对一切，习惯一个人生活，请老天爷高抬贵手，不要再给我这些难题了。。。我不是怕面对，我只是怕自己没有能力应付的那一天，我会倒下。。。无依无靠，更不会有人伸手扶我一把。。。没有朋友没关系，生活孤单没关系，我会撑下去，咬紧牙关地撑下去，微笑地撑下去，不在人前展示我的无助。。。

不要再拿走我的内衣，我的东西，我拥有的东西。。。我知道之前我都在看自己没有的，失去的，也许是这样所以你又考验我，以后我会往我拥有的方向看，所以，希望我身边的东西别再不见，别再失去了，我会感激你的！真的。。明天开始，希望。。。真的希望，一切会让我开心起来，衷心地开心起来。。。

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嗯，百感交集，那都是我在绝望之际写下的心情……
不过现在看回去，却又觉得云淡风轻了……
人，经过了，就会成长……
回首往事，会发现当时的自己不足、很傻的地方……
我在想，真的庆幸我写下来了，在我无助彷徨的时候……
不然，我就没办法在当下引以为鉴、再次的勉励自己……
可能读着读着，你也会觉得过去的我好傻好笨，连这点小事都承受不起……
可是我只想说，那些事教我的事，你远远无法想象……

Wednesday, November 03, 2010

与24节令鼓的不解之缘

24节令鼓
一个令马来西亚华人引以为傲的名词
一个充分体现中华优良传统文化的脉搏
一个擂响擎天、会让人热血沸腾的的精神传承

1988 年，24节令鼓队在柔佛宽柔中学世界首创
我有幸在1998年首次接触到这震撼人心的艺术
当时的母校（刚搬迁不久的民都鲁尚文公学）集齐资源
成立了民都鲁小学首只24节令鼓队伍
老师们到当时最大班（三及四年级）甄选队员
因为当时三年级的我长得算高，而四年级的姐姐就白白胖胖 =P
所以我们就一起被选入了第一批的鼓队
开始了每星期一次的训练
爸比妈咪可是相当的支持和鼓励
每星期都送我们准时去练习

嗯，依稀还记得练习在每个星期三
刚开始真的什么都不会
对着大大粒、有身高一半的鼓
握着短短肥肥的一双鼓棒
内心是非常期待、跃跃欲试的
已经不太记得教练是怎么样的了
也不知道教练的来历和犀利之处
只记得我们都从基本功学起
教练们（不止1位哦~）都非常耐心地教导
扎马步、握鼓棒、站姿、力道、节奏
对当时才9,10 岁的我们来说是苦差，是辛苦的

忘了训练了有多久
只记得我们会打完整一套后
在校内首次举办的文娱晚会粉墨登场
还记得爸比妈咪都有到场观看哦
而且似乎广受好评
接下来我们就开始有一连串的演出机会
除了在学校各大庆典表演（教师节、颁奖典礼、欢送会……）
我们也接受商演，到一些公开场合演出，如慈善晚宴、庙宇的活动等等
为鼓队与学校赚钱，累积名声

嗯，现在回想，我参与过的演出应该介于8-10场之间
都是很宝贵的演出经验呢
而站的位置，我是在最前排的最右边
鼓的名字应该是立春

在鼓队一直到了5年级
之后升上小六后就退下来
让学弟妹接棒了
没想到就这样过了10年
那个时候，身为24节令鼓的一员可是很神气的
哈哈，真是难忘的童年回忆

没想到10年后的今天
我又遇上了24节令鼓
我来到了它发源的美丽城市，柔佛
真的好巧，学院也要首次成立24节令鼓队
当时招募队员时我是毫不犹豫的去了
也有幸能跟几位好姐妹一起顺利地加入了

教练是道地的宽中鼓手
真的是非常【劲】的教练啊！
他的鼓术已经到了出神入化的地步
快到让我们下巴都掉在地上了
而且那气势是多么的凌人
简直是帅呆了！

而刚开始我以为我算有过底子
应该会不难上手
结果……我高估了自己
原来小学的程度真的就是小学程度
以前打的那些鼓法简直就是小巫
现在是小巫见大巫，恐怖了！
我们不但要打在节奏上、速度上
更要清楚的分辨左右手的次序
还有重轻的力道掌握
还有还有一些高难度的移动、动作
还有还有还有气势要吓人，喊【杀】用丹田！

真的不是非一般的难叻！
而我以前学过的可说是一点屁用都没有
讲真，我还比很多没有底子没有经验的朋友打的差
唉 ╯﹏╰
不过我们大家都很用心在练习的！
虽然真的是不得不说：也太难了吧
随着鼓谱越学越长、越学越多
难度自然就渐渐升级
我们常常都背不起来那些拗口的右右左左轻轻重重
更不用说双手可以打出那些念都成问题的口诀了
所以教练每次都给我们气到无言
感觉他有点冒烟
因为得重覆的教了又教
辛苦了，沈教练~~

至今我在学院的鼓队也只参与了一次的演出
希望日后还是会有很多的机会哟
不管是小学还是现在
我都一样热爱打鼓
享受那种狠狠打下去的快感
喜欢那些震耳欲聋的鼓声
也希望自己可以进步得快一点
能够掌握所有的鼓法！
加油加油，冲啊 <(￣︶￣)>

Tuesday, November 02, 2010

当时的我们太年轻

《来不及》

下雨天，狂风暴雨天
忘了有多久不再害怕闪电打雷了，
只记得……是在你离开以后

以前的我，好久以前的我，
可以窝在你的怀里，听你说“不怕不怕”
现在的我，好多年后的我，
只能对自己说“不怕不怕”

来不及告诉你，我学会了
我不怕了
不知道是不是因为你不在所以不得不怕，
还是因为你不在所以学会不怕
忘了，这几年发生了太多事
来不及跟你分享的事
来不及有你参与的事

来不及……
是很恐怖的
如果你错过了什么
原因是因为来不及
相信除了无奈什么都做不到
你说珍惜眼前？把握当下？可是还是迟了呢？可是还是来不及呢？
剩下你，其他走远了
来不及……

既然来不及了，说不说其实没差
可是人常常说，
别让自己有遗憾
伴着阵阵的雷声，
我说……

来不及……跟你道别
在我离开的那天
在陌生的地方，没有办法不想起你
可是也没有办法再见你

来不及……告诉你
我最后决定回去，在离你不远的地方
不是完全因为你
只是我不想再在陌生的地方想你
我要回去熟悉的地方，试着忘记你

来不及……向你求助
我失去了方向，没了依靠
最后我毅然独自面对，自己生活，在没有你的世界
很难，很难
真的很难

来不及……哭诉
我断断续续的坚强
我偶尔的懦弱崩溃
没有撑下去的勇气
没有熬到底的动力

来不及……说
我也跟你一样
放弃了大学梦
却踏入了你们希望我在的领域
当初我们提到将来
你总是说“你会进大学，我不会”
可是你错了
我也错了
这是我的遗憾，最大的遗憾
比离开你更让我遗憾

来不及……跟你讲
我考到车牌了
吓你一跳的是
我连摩托也pass了
记得你很爱车，说会载着我到处去
可是来不及更正你
我也可以载着你到处去

来不及……讲
我试过自己过生日了，好几年
没有家人，没有朋友，没有人
没有祝福，没有蛋糕，没有礼物

来不及……说
嗯……习惯就好
这变成了我的答案
当大家对我的态度有意见
当大家对我的生活很佩服
因为我不知道
除了习惯，还能怎样

雨停了，雷声小了
思念也断了线
还有很多的来不及
来不及写完

微笑了，因为心里的石头被大雨洗净了
可是它没有消失，还没变轻
我还要努力，还要加油

写出来，没有希望你看见
没有要让你看见
你已经不在了，不在很久了
知道你不会再回来
只是想在来不及以后
别再来不及……

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好几个月以前写的心情，当时没办法登入这里，只好写在了facebook.

怎么会突然找出来？因为我昨晚失眠了，该死的失眠了。。。明明今天要考难度很高的华文，我还是没有办法控制自己。。。

我想你，该死的想起了你。。。我也不想的，我努力让自己停止思绪。。。可是它越飘越远，我抓不到。。。

4年了，我们分开了4年。。。现在想起来，不知道该说好快还是好慢。。。好快，因为不知不觉我们都21了，踏入了成年的阶段，再也不是当年16、17岁的无知少年。。。好慢，因为我还是没忘记你，不管我多么努力、不管多少天过去了、不管我身在哪里，我还是会想起你。。。

很可笑，当初是我说分手吧，是我选择离开你，是我伤害了你；可是到现在都还没释怀的也是我。。。我很努力地想把你忘记，不过我的努力只有一些些的凑效。。。我已经不太记得我们分手的真正理由，不太记得分手后我们怎么说清楚，不太记得你有没有挽留我，不太记得我有没有开口反悔，不太记得我到底伤你多深。。。很多的细节变得很模糊。。。

可是有些片段，我怎样都会记得，深刻的、清晰的。。。我记得我们从小学就是不同班的同学，六年级和中一那两年同班。。。当时对你的印象就是很调皮的小男生，就是这样。。。真正让我对你有记忆点的，是在中三那年有一次的华文课。你传了张纸条过来，叫我猜猜你画了什么。纸上画着一片叶子、一条桥、一颗心。。。我没有犹豫，那是我的名字。。。那纸条，我到现在都记得。。。

不可思议的，就是听别人说你喜欢上了我，要追求我。那一年，我们15岁，大概还不懂什么叫爱。。。然后记忆又变得模糊，快转到了16岁的六月假期。。。你约我一起到一间超市打工。。。我纯粹想要赚钱、体验打工，所以就答应了你。。。虽然只有两天，我很记得我们一起去开工、一起吃饭、一起放工。。。只要有空档你就会跑来找我一起聊天、一起玩笑。。。那段打工的回忆真的很快乐。。。

婆婆去世，我回到泗里街奔丧。。。就在同一个假期。。。可是我们有moral project，没办法，我得比家人早一些回来。。。那个时候，我还是很胆小，很怕一个人，很怕黑，很怕鬼。。。要我一个人待在空荡荡的房子里，真的很可怕。。。我记得你说你来陪我，因为你家就在附近。。。我记得你说你爬墙出来，为了不让家人发现。。。我记得我们躺在客厅，你只是陪着我聊天。。。我记得朦胧睡去后张开眼睛，看到的是你深情的眼眸。。。你只是默默的看着我。。。我记得我们到动植物园做moral project，你的大手握住我小心地走。。。我怎么可能忘记这些。。。

记忆再次快转，我们在一起了。。。很开心的在一起，一起过了我的16岁生日。。。你送的哈姆太郎玩偶还在家里，不过被锁起来了。。。一起度过了很多个月，我还记得我们的纸折爱心的约定。。。结果，爱心没有贴满你的书橱，我并没有嫁给你。。。一起见过了对方的家人，得到祝福。。。一起看着你二哥结婚，我还是胖胖的伴娘。。。一起度过我们的17岁生日，可是我忘了我送你的拼图是什么图样。。。但是你送的裙子，我还在穿。。。你送的哈姆太郎被单，我还在盖。。。昨晚我坐起来，看着哈姆太郎的脸，还是那么的可爱，可是其他的一切都已经改变。。。

还有很多，我想起了你的房间，有你精心布置的荧光夜空。。。当我们有机会晚上见面时，我总是枕着你的手，沉醉的望着。。。你的房间，之前是杂乱如狗窝。。。是我逼你一起打扫整理，让它像个人住的地方。。。想起了那有些趣的手机和电脑游戏，有一只兔子到处历险的、有一个必须通过很多五颜六色的蘑菇、可惜我再也找不回那几款游戏。。。想起了我们每天都会去买的油条，那是我最怀念的油条味道。。。

虽然有很多快乐的回忆，我还是记起了不快乐的事。。。我越来越害怕你，因为你变得蛮横无理。。。我越来越讨厌太黏人的你，我没有私人的自由空间，出门你要同行，朋友聚会你会阻止。。。太不合理的在乎，虽然我知道你只是紧张我，可是你忘了我是狮子座。。。我没办法被困住，属于你一个人。。。我没办法改变家人要搬回泗里街的决定，所以当我们冲动的说分手，我竟然以为那也许更好，我们不需要相隔两地，不会饱受相思之苦，你也许会比较好过，我也会重获我的自由。。。没想到是我错。。。这一次我赌输了。。。

分手的细节我真的忘了，但是我很清楚地记得，在学校的楼梯间，你把我的东西还给我后，头也不回地走了。。。我望着你消失的转角，心真的很痛很痛。。。当我坐上车子离开民都鲁，我一直看着你家的方向，却没有找到你的身影。。。在泗里街那陌生的街上，看着来来往往的情侣，我又一直想起了你。。。好不容易挨了3个月，我等到了回去民都鲁拿成绩的那一天，期待可以见到你，没想到你正眼都不看我一眼就走了。。。我想，你应该是恨我，那也是情有可原，分手时我毕竟冲动的说我没有爱你。。。我伤了你才发现我骗了自己。。。一切都是冲动。。。

所以我学着不再纠缠你，我要离你的世界远远的。。。可是我发现，我连自己那关都过不了。。。中六，我选择回去民都鲁。。。我不想再在陌生的地方想你，我要回去熟悉的地方，试着忘记你。。。生活遇到种种不如意，我不找你，我最多在夜里流着泪咬着牙。。。就这样，1年过去了。。。我们分手1年了。。。19岁那年，我开始了一年的独居生活。。。不知道那是哪里来的勇气，以前连白天自己去上学校厕所都不敢的女生竟然能够自己生活在不安全的组屋，整整一年那么久。。。

刚开始真的很寂寞。。。超不习惯，我想了很久才鼓起勇气，写了封信给你。。。不过忘记了信的主要内容，我只记得我有写给你郭静【我不想忘记你】的歌词。。。不过寄出去后我就后悔了。。。我真的希望你不会收到。。。就算收到了，我觉得你可能看都没看。。。就算看了，觉得你只是把信撕毁，对你毫不影响。。。所以，我学着变强。。。小偷入侵、内衣裤被偷、醉汉吵闹我都默默的经历了，虽然哭掉了很多厕纸，不过并没有人看见。。。我变得沉默寡言，我变得无所谓，我变得善于伪装自己。。。再后来，我真的不怕了，我也变得成熟，变得豁达。。。经过了2年，当初被你养胖的我瘦下来了。。。看回当初的自己，真的很怀疑你怎么会觉得我漂亮。。。不过，那些话，也许跟你说过的承诺，什么会永远爱我，不会离开我之类的，一样，都是不能相信的。。。后来大家都说你比以前漂亮好看很多。。。你，真的离我的世界越来越远，逐渐消失不见了。。。

2009年，我考完了STPM，结束了单生（单独生活）。。。回到了泗里街当了半年的临教，最后更放弃了大学，来到西马师训。。。在经历了那一年的苦日子，我不可能说我不渴望进大学。。。那是唯一让我撑下去的动力，没想到我还是不能如愿。。。可是那一年我真的没有白过，我已经不是当年那个懦弱的女生，就算千万不愿意，我还是做好准备待在这里5年半，之后投入教学生涯。。。好像记得你说过，希望我当老师，没想到我真的踏入了这个领域。。。身在西马，感觉离你越来越远了。。。我常常在想你最近好吗？在哪里？做着什么？跟朋友聚首，我根本不敢再问起你，我甚至觉得你连之前的好兄弟们都逃避。。。是我，把你害惨了，你好像失去了一切。。。但是原来我自己也不好过。。。

没想到facebook让你回到了我的世界。。。当你联系我的那一刻，我真的很开心很开心，我以为我们可以当回好朋友。。。不过情况并不如我想的顺利，大家都说别再给自己第2次伤害你的机会。。。是啊，有道理。。。看到你活跃于教会活动，并常常分享宗教勉励短片，我觉得庆幸，你找到了你的精神寄托。。。借着宗教的力量，相信你已经痊愈了，在没有我的世界里更自在的活着。。。我真的希望你是快乐的。。。而我，基本上我是快乐的，只不过我有我不敢面对的时候。。。你给我的CD，里头有很多回忆，但是我觉得我不会再去打开它。。。我试着封锁所有回忆，无奈生活处处还是有你的存在，真的很难避开你。。。facebook上看到你的动静，我的心会抽动一下，可是随之恢复正常。。。我还是很难不去注意你。。。

就这样4年了。。。虽然我不确定自己是不是还是爱你，可是我确定无论我跟谁在一起，我都会拿来与你相比。。。世界上，应该不会再有谁会比你对我更好了吧。。。所以我告诉自己，就算以后都一个人也可以过的很好。。。大家都说，真的不要跟自己过不去，但是你怎么真心付出对待我，只有我自己了解。。。4年了，我的感情空窗了4年，可是我不会觉得怎样。。。虽然看着身边的朋友个个都幸福甜蜜，羡煞旁人。。。虽然有些也是相隔两地，感情却还是稳稳的。。。虽然听着室友每晚都有的晚安来电，而我的手机可以几天都不响。。。不过我真的看得很开，我真的不会再计较这些，单身也许更适合我。。。常常在想，如果我们不是相爱得太早。。。或是我们现在还是在一起，会是什么状况。。。如果当初我们不冲动，我们冷静地处理问题，结局可能完全改写。。。不过理智告诉我，想这些已经没有意义了。。。缘分让我们12岁相识、16岁相恋、却没有了下文。。。当时的我们太年轻，不懂什么是真爱，不懂怎么珍惜一个人，不懂怎样好好相处，彼此忍让。。。不过转念一想，如果不是经历过这些，我们又怎么学会呢。。。也许我们的分开就为了下个对的人，但已经不是彼此了。。。

读到了这里，也就是说你知道了我相当多的故事。。。虽然看起来只是过去了的往事，可是这些事都深深影响着我。。。不是希望他看到，我只是想忠于自己的感觉。。。我想他想得失眠，这是事实。。。我没有必要在这里还跟自己说我很好，我放下了。。。之前看到一句话：有些事可以不忘记，可是一定要放下。。。对！我可能别再逼自己忘记你，因为这根本不可能。。。可是我要学着放下你。。。我希望我会办到，能在想你的夜，不是流着泪失眠，而是笑着入睡。。。

Thursday, October 28, 2010

日记 - 倒数四天

倒数四天，11月才会到来
四天
四天
四天
………………

这个月可说是最糟糕的一个月
因为入不敷出啊~~
我全身上下加埋银行存款，可用之数不到RM20
是真的！是真的！
一点都不夸张……
这个月真的是干了，我成了名副其实的月光族 T^T

6月回家时跟妈咪约定了，
我只靠Allowance过活，家里不需要再资助我了，我不会再让爸比妈咪进钱给我！
因为家里农作物欠收，生活开始变得艰难了……
而姐姐到台湾升学梦碎，只好选择到中国。
这又让家里的经济负担更重更大了……
看着家里两老每天为钱而烦恼，真的很不忍心……
但是我能力有限，我没办法为他们赚钱，只能为他们而省钱……

很无奈，中学时期开始我们就过着这种不知道明天在哪的日子。
因为经济收入不稳定，我们其实很辛苦才捱到了今天。
原以为搬回了家乡，从事农业工作后，家里经济环境会好转……
没想到似乎还更糟了，因为需要支出的范围越来越广……
妈咪希望我进师训，就是为了帮轻家里。
我无奈、我有怨言、我不高兴，但是我没办法。
我还是听听话话的来了。
从来就得有人牺牲，而我往往就是被牺牲的。
可是我接受了，毕竟姐姐不定性，他根本不了解爸比妈咪的辛苦……

所以我答应自己，每个月就靠那RM400++活下去！
当时我还妄想，自大的说我还可以存到钱呢……
以后就连飞机票都不需要靠家里。
现在想起来很讽刺，我根本就没办法做到！
我虽然不是购物狂，但是还是花费很多在吃喝玩乐上……
再加上这个月活动超多，样样都要钱：谢师宴、Malam Sains……
出去购物补货，一次就可以花掉了一张蓝色钞票……
不过我还是省不下来，觉得我花的都是有用的~~
啊！不行，叶侨欣，别堕落下去！！

所以这个月我惨兮兮，虽然我还是没有动用到家里的钱，需要家里为我费心
不过我还是很难过，怎么自己这么不争气？！
班上有好多同学每个月都可以剩个几百块，三个学期下来已经储蓄上千了……
真的很羡慕他们，但是我正反省为什么自己做不到？！

而且我迫切需要存点钱，因为明年上PISMP了，
估计1、2月时是没有Allowance的，还在处理当中……
如果我现在不存我就死定了……
尽管好像太迟了……
所以不管怎样，我真的要开始省钱！省吃！省用！
希望下个月有多多的余数，保佑~~