Thursday, July 05, 2012

给你。


这几天好朋友的反常让我们都好担心好担心。一向就悲观不开朗的她,似乎已经累积了太多的不快乐,快要接近自暴自弃的阶段。看在眼里,我真的好心疼好心疼。

现在的她就像一只受惊的小鸟,在我们看来小小的一件事,无心的一句话,不合时宜的玩笑,都会让敏感的她越飞越远不再靠近。

这几天心情也一直起伏不定的,话题都沉重地围绕着她,反复地确认:她怎样?还好吗?我们有试着让她敞开心扉,可是却有太多的顾虑,担心敏感的她突然抗拒我们,担心我们的过份追问会让她更烦躁,担心会因为我们的介入而越来越不快乐。下雨的天,我们的心里也不是晴天。

我知道你会看到的。所以我想在这里跟你说,那些我们当面说不出口的话。你读到这里,应该内心又会充满内疚吧?一定在想:“我真是个烂货,不但搞不定自己,解决不了自己的问题,还害你们大家都替我担心,因为我而心情不好”之类的,对不对?

是的,我们真的很不喜欢这样的你,对你束手无策很无奈很pek cek,很想不要理你算了。可是,我们却真的不可能放弃你,不可能什么都不做让你越陷越深,因为我们是一路扶持了3年的好朋友,姐妹,同伴。我不用“知己”这个词,因为经过这几天的事件,我发现我很不了解你,真的,我们没有成为你的知己的资格。发现你的内心藏着太多的秘密了,我们无法渗透,无法明白,无法体会。

我真的不是一个擅长辅导的人,我知道我说的,很可能完全对你没帮助,反而会弄巧反拙,可是我还是想做点什么。看着现在的你,我一直回想起以前的自己。就是在我读中六那段人生低潮的自己。我当时,情况应该跟你一样,非常的否定自己,对生活的一切失去热忱,没有能让自己快乐起来的事,每天都愁眉苦脸,胡思乱想,烦躁郁闷。那时候的我,每天都努力地压抑,久久就会情绪爆发一次,在只有自己的家里大哭,发泄,然后写下心情。我特地找了来读读,发现,那就是现在的你不是吗?我选了几段让你看看,你应该也会惊讶,说中了你的心事!

【我常在想是不是自己很失败,很无能,很傻。。。我承认自己不善沟通,为人又很认真很闷,是个很无趣的人,样貌也不起眼,也没钱没背景,不受别人青睐是很正常吧。。但是我自认有用心对每一个人,都很珍惜身边的每一位朋友,不计较付出多少,有时甚至过分地付出了。。。但是我没在意,我是希望能拥有真诚的朋友。。。但是,世界似乎令我失望了。。。】

【在这期间受了很多委屈,很多不如意的事,是我以前从没遇过的难关。。。这几个月来,我成长了很多,但也伤痕累累。。。没有家人在身边,我甚至怀疑有没有人是真正关心我的了。。。】

【我似乎被世界隔离了,一个人孤孤单单的。。。无依无靠。。。甚至当我有满腹心酸,想找个人倾诉时,我根本没有人选。。。只能独自哭完两包tissues…老天爷,我知道这些是你安排的,让我成长的难关。。。我知道你为我好。。。但是能不能够了呢。。。我怕我支持不下去了。。。】

【不要再考验我了,不要再让我看见生命有多绝望。。。我知道我不应该怨天尤人,我不应该绝望,我应该更努力的撑下去。。。我不会放弃,既然当初这条路是自己挑的,自己就应该有能力承担一切后果。。。不管是不是真的只剩我一个人面对,找不到支柱,都不能放弃。。】

【不管世界怎么对你,你都要撑着,别倒下。。。】

【啊!这些只是我今天面对的问题,但是已经超出我能承担的范围了。。。就觉得很无力很无奈,为什么。。。当时间一天天地过,我就发现我心里的结也越绑越紧,每一次都在提醒着我,我是多么多么地愚蠢,多么多么地可笑。。。虽然看起来,也曾经以为自己看开了,可以接受接踵而来的挑战和挫折,但是,小小的事又把我打回了谷底,原本信心满满的叶侨欣,又被贬到了老天爷的脚底。。。我到底还能怎么做??很想开开心心的生活,但是我的人生,值得开心的事实在是少得可怜,根本沾不上伤心的事的一角。。。再这样下去,我会不会连继续坚持的勇气都没有了。。。很想大哭一场,但是哭过了又怎样。。。会比较舒服吗。。。心里的大石还是很重,我真的无能为力。。。】

【可能很多人会笑我,为了一些小事就哭,很差劲很差劲,但是我真的累了,累积下来的困难,我不是铁人,更不是原本就比别人强,几年前我根本就是个胆小至极的小瓜,我连自己都不敢相信现在的自己,在经历了这么多还没倒下来,只不过久久会崩溃地大哭一场,但是我真的怕自己心中的那条弦已经拉到紧绷了,快断了。。。】

【我不是怕面对,我只是怕自己没有能力应付的那一天,我会倒下。。。无依无靠,更不会有人伸手扶我一把。。。没有朋友没关系,生活孤单没关系,我会撑下去,咬紧牙关地撑下去,微笑地撑下去,不在人前展示我的无助。。。】

【我知道之前我都在看自己没有的,失去的,也许是这样所以你又考验我,以后我会往我拥有的方向看,真的希望,一切会让我开心起来,衷心地开心起来。。。】

有中吗?有些会很贴切吧?就是因为我是过来人,我猜你也是对自己无能为力,你知道不应该这样,可是却控制不了自己的心绪,持续低落中。可是,也因为我走出来了,我才能跟你说:你一定要尽快好起来!不然,你真的会失去很多。不要像我,现在的我好懊恼好后悔,为什么当时我没完没了地在钻牛角尖,每天都走不出来。我好像花了将近一年的时间,而那一年里,我没有朋友。自从开始有情绪问题后,身边的朋友渐渐地怕了我,因为我冷落了他们,完全不想要跟他们友好。我每天自己上学,自己放学,自己回家,去哪里都自己。手机不会收到聊天信息,没有人会约我吃饭,没有人会来我家陪我。我,一个人活在自己的世界里。我失去了那一年里,跟朋友们喝茶聊天,打球吃饭,逛街clubbing的机会。我完完全全地错过了。现在想起来,18岁的我,竟然是这种惨淡人生!会很气,因为是自己的无知,自己的任性,自己的不成熟,让成长了的自己后悔。所以,我不希望你跟我们渐行渐远,然后在23岁的时候,恨当时21岁的自己怎么那么笨,那么傻,错过了什么,遗憾了什么。

我知道只有你自己能帮自己走出来,我们的过度关心只会让你很压力。所以,我只想说,如果你需要的是我们的聆听,我们的建议,我们的开导,就尽管说出来吧。我们不会觉得麻烦,不会觉得你是个负担,我们都很想你真的开心起来,走出阴霾。你比我幸运的是,你拥有不离不弃的朋友,而不像我,真的无依无靠地走出来,然后懊恼不已。

我们都相信你可以战胜它,克服心里的那个难关,真心的笑出来。不要否定自己,放弃生命,这个世界还有太多值得你好好活下去的理由。加油!