这几天好朋友的反常让我们都好担心好担心。一向就悲观不开朗的她，似乎已经累积了太多的不快乐，快要接近自暴自弃的阶段。看在眼里，我真的好心疼好心疼。
现在的她就像一只受惊的小鸟，在我们看来小小的一件事，无心的一句话，不合时宜的玩笑，都会让敏感的她越飞越远不再靠近。
这几天心情也一直起伏不定的，话题都沉重地围绕着她，反复地确认：她怎样？还好吗？我们有试着让她敞开心扉，可是却有太多的顾虑，担心敏感的她突然抗拒我们，担心我们的过份追问会让她更烦躁，担心会因为我们的介入而越来越不快乐。下雨的天，我们的心里也不是晴天。
我知道你会看到的。所以我想在这里跟你说，那些我们当面说不出口的话。你读到这里，应该内心又会充满内疚吧？一定在想：“我真是个烂货，不但搞不定自己，解决不了自己的问题，还害你们大家都替我担心，因为我而心情不好”之类的，对不对？
是的，我们真的很不喜欢这样的你，对你束手无策很无奈很pek cek,很想不要理你算了。可是，我们却真的不可能放弃你，不可能什么都不做让你越陷越深，因为我们是一路扶持了3年的好朋友，姐妹，同伴。我不用“知己”这个词，因为经过这几天的事件，我发现我很不了解你，真的，我们没有成为你的知己的资格。发现你的内心藏着太多的秘密了，我们无法渗透，无法明白，无法体会。
我真的不是一个擅长辅导的人，我知道我说的，很可能完全对你没帮助，反而会弄巧反拙，可是我还是想做点什么。看着现在的你，我一直回想起以前的自己。就是在我读中六那段人生低潮的自己。我当时，情况应该跟你一样，非常的否定自己，对生活的一切失去热忱，没有能让自己快乐起来的事，每天都愁眉苦脸，胡思乱想，烦躁郁闷。那时候的我，每天都努力地压抑，久久就会情绪爆发一次，在只有自己的家里大哭，发泄，然后写下心情。我特地找了来读读，发现，那就是现在的你不是吗？我选了几段让你看看，你应该也会惊讶，说中了你的心事！
【我常在想是不是自己很失败，很无能，很傻。。。我承认自己不善沟通，为人又很认真很闷，是个很无趣的人，样貌也不起眼，也没钱没背景，不受别人青睐是很正常吧。。但是我自认有用心对每一个人，都很珍惜身边的每一位朋友，不计较付出多少，有时甚至过分地付出了。。。但是我没在意，我是希望能拥有真诚的朋友。。。但是，世界似乎令我失望了。。。】
【在这期间受了很多委屈，很多不如意的事，是我以前从没遇过的难关。。。这几个月来，我成长了很多，但也伤痕累累。。。没有家人在身边，我甚至怀疑有没有人是真正关心我的了。。。】
【我似乎被世界隔离了，一个人孤孤单单的。。。无依无靠。。。甚至当我有满腹心酸，想找个人倾诉时，我根本没有人选。。。只能独自哭完两包tissues…老天爷，我知道这些是你安排的，让我成长的难关。。。我知道你为我好。。。但是能不能够了呢。。。我怕我支持不下去了。。。】
【不要再考验我了，不要再让我看见生命有多绝望。。。我知道我不应该怨天尤人，我不应该绝望，我应该更努力的撑下去。。。我不会放弃，既然当初这条路是自己挑的，自己就应该有能力承担一切后果。。。不管是不是真的只剩我一个人面对，找不到支柱，都不能放弃。。】
【不管世界怎么对你，你都要撑着，别倒下。。。】
【啊！这些只是我今天面对的问题，但是已经超出我能承担的范围了。。。就觉得很无力很无奈，为什么。。。当时间一天天地过，我就发现我心里的结也越绑越紧，每一次都在提醒着我，我是多么多么地愚蠢，多么多么地可笑。。。虽然看起来，也曾经以为自己看开了，可以接受接踵而来的挑战和挫折，但是，小小的事又把我打回了谷底，原本信心满满的叶侨欣，又被贬到了老天爷的脚底。。。我到底还能怎么做？？很想开开心心的生活，但是我的人生，值得开心的事实在是少得可怜，根本沾不上伤心的事的一角。。。再这样下去，我会不会连继续坚持的勇气都没有了。。。很想大哭一场，但是哭过了又怎样。。。会比较舒服吗。。。心里的大石还是很重，我真的无能为力。。。】
【可能很多人会笑我，为了一些小事就哭，很差劲很差劲，但是我真的累了，累积下来的困难，我不是铁人，更不是原本就比别人强，几年前我根本就是个胆小至极的小瓜，我连自己都不敢相信现在的自己，在经历了这么多还没倒下来，只不过久久会崩溃地大哭一场，但是我真的怕自己心中的那条弦已经拉到紧绷了，快断了。。。】
【我不是怕面对，我只是怕自己没有能力应付的那一天，我会倒下。。。无依无靠，更不会有人伸手扶我一把。。。没有朋友没关系，生活孤单没关系，我会撑下去，咬紧牙关地撑下去，微笑地撑下去，不在人前展示我的无助。。。】
【我知道之前我都在看自己没有的，失去的，也许是这样所以你又考验我，以后我会往我拥有的方向看，真的希望，一切会让我开心起来，衷心地开心起来。。。】
有中吗？有些会很贴切吧？就是因为我是过来人，我猜你也是对自己无能为力，你知道不应该这样，可是却控制不了自己的心绪，持续低落中。可是，也因为我走出来了，我才能跟你说：你一定要尽快好起来！不然，你真的会失去很多。不要像我，现在的我好懊恼好后悔，为什么当时我没完没了地在钻牛角尖，每天都走不出来。我好像花了将近一年的时间，而那一年里，我没有朋友。自从开始有情绪问题后，身边的朋友渐渐地怕了我，因为我冷落了他们，完全不想要跟他们友好。我每天自己上学，自己放学，自己回家，去哪里都自己。手机不会收到聊天信息，没有人会约我吃饭，没有人会来我家陪我。我，一个人活在自己的世界里。我失去了那一年里，跟朋友们喝茶聊天，打球吃饭，逛街clubbing的机会。我完完全全地错过了。现在想起来，18岁的我，竟然是这种惨淡人生！会很气，因为是自己的无知，自己的任性，自己的不成熟，让成长了的自己后悔。所以，我不希望你跟我们渐行渐远，然后在23岁的时候，恨当时21岁的自己怎么那么笨，那么傻，错过了什么，遗憾了什么。
我知道只有你自己能帮自己走出来，我们的过度关心只会让你很压力。所以，我只想说，如果你需要的是我们的聆听，我们的建议，我们的开导，就尽管说出来吧。我们不会觉得麻烦，不会觉得你是个负担，我们都很想你真的开心起来，走出阴霾。你比我幸运的是，你拥有不离不弃的朋友，而不像我，真的无依无靠地走出来，然后懊恼不已。
我们都相信你可以战胜它，克服心里的那个难关，真心的笑出来。不要否定自己，放弃生命，这个世界还有太多值得你好好活下去的理由。加油！
