我是不爱运动的小孩

我好像从来就不爱运动，也从来都不运动。

在我还是婴儿的时候，妈妈就说了我是非常容易照顾的小孩。我不爱动，总是乖乖地喝奶，静静地自己玩。跟总是哭闹不停顽皮精灵的姐姐一比，我就是个文静婴儿。

比较长大一点，常常跟姐姐玩耍，可是也都是静态的游戏。家家酒、芭比娃娃、叠乐高、在家里种一排排的假菜，等等。住在住宅区的我们，也是有跟邻居小孩一起玩警察抓贼、老鹰抓小鸡之类的动态游戏，不过印象中我并不热衷。所以，我也不是个活跃的小朋友。

上了幼儿园，我也完全没有运动会或体育之类的记忆。唯一记得的，就是有在幼二的毕业典礼表演舞蹈，“青春舞曲”，跳得非常烂，却是我跳舞生涯的开始。

小学，我就读的尚文公学是间刚刚迁校至民都鲁的小学，姐姐是第一批的毕业生，而我是第二批。当时，连礼堂都是在三年级才兴建好，校舍也只有两栋，很小型的新学校，所以根本没有运动场，没有运动会的举行。课外活动有体育类的学会，可是我好像都没参加？忘了，没印象。也因为这样，我的小学阶段也只有跳舞还有打鼓是属于运动类的活动。我加入了二十四节令鼓队，从三年级开始打到五年级，期间表演、商演了好多次。舞蹈，三年级为了礼堂建成的文娱晚会，我也踊跃的参与了好几只舞蹈，也是学校拉拉队（pong pong舞）队员之一，也是服装表演走秀的模特儿之一。六年级毕业典礼也跳了好几只舞。也因为这样，当时一直有错觉自己“舞跳得不错，身体很柔软”。

中学，中一那一年，木板校舍被大火烧过，我们被逼寄人篱下，在别的中学旁边借用他们的校舍。所以，运动会什么的只好去到民都鲁运动场。还记得中一那一年我被老师选去做记录工作，那是份人人都羡慕的美差，因为可以不用晒太阳，工作又轻松，只需要等待各项目的成绩送来，记录，统计，改写计分板就好。所以，我理所当然没有参与项目，也逃过了制服团体和rumah sukan的kawad kaki. 之后的运动会，我也都没有参与，好像最后都变成了我逃学在家睡觉的日子。中四中五开始拍拖后，好像是去约会的。依然没印象。中六就更不用想我会出现了。

所以，我的中学生涯，运动也是一片空白。体育节也是混着混着就过。只是上了中学后，还是有在跳舞，却渐渐地被姐姐说，我的肢体很僵硬，不柔软，做动作都会卡卡的，不流畅。当时很不以为然，觉得没什么，我还是可以跳舞啊，应该不是什么大问题。就这样，我长大啦，没有运动地长到24岁了。

也因为这些种种的因素，我从小就没什么机会接触运动，所以也一直没什么危机意识。我一直都认为不会运动并不是一个损失，运动只是另一个我不熟悉的领域，我没去踏足的领域。没有运动，不影响我在学术上的表现，我依然几乎每年都是全班第一，全级第一，拿到很多科目的优异奖，UPSR、PMR、SPM也都是优秀生，模范生。

直到现在，我才明白，大。错。特。错。

这个学期开始练田径。进了师训后，就发现自己真的是身体不协调，肢体僵硬，筋都拉不开，也没有肺活量，总之就是差。很差。看着同学们都轻易地做出高难度动作，或者学得很快，我就很沮丧。我也是很想好好掌握运动技巧，但是就算脑子知道该怎么做，身体跟不上做不出我也实在很没办法。渐渐的，田径课越来越难，而我就越来越无奈。现在这个阶段，不是可以混着混着就过的，但是我却很怀疑我可能永远都做不到。

很多人跳过了运动这个领域还是可以好好活到老，为什么我逃不掉呢？我知道运动可以让身体健康是好事，我也不抗拒做些小运动，跑步打球舞蹈之类的，可是我真的不会什么跳高跳远跨栏这些高难度的运动。我真的很想放弃。现在才来后悔当初没有好好运动也是于事无补了，我整个人也无可奈何。不知道还可以做些什么，有心无力的感觉真的好糟。我很惭愧，不知道如何面对同学，他们投来的关怀关心眼神，我都觉得我不值得没资格去接受，因为连我自己都不知道我是不是在逃避问题，没有真正努力去克服去学习。

如果我会有小孩，我一定会让他从小就开始多运动，培养柔然度，不要再让一个悲剧发生。

有一句话叫世上无难事，只怕有心人。我不知道这究竟对我还有用吗，我还来得及去努力吗。

喜旧厌新

今年接到的第一个坏消息，晴天霹雳，我被学院宿舍管理处换房了。要跟住了三年半的房间说再见，再也回不去了。在家里接到消息的时候，就已经很低落了，因为我真的好爱好爱那间房。因为之前的室友毕业了，原本我们是申请不同栋的晓宁过来一起住的，那就能四个姐妹住在一起了，那是多么美好的事啊！我一直都想像着回来后要帮晓宁搬过来罢了，完全没有自己也可能被换房的危机意识。越是期待，失望就越大。也许就是想得太美了，所以天总是不从人愿。

接到消息时，我得在家人面前表现得很平静，可是其实我好恐慌。我完全没有心理准备要离开的，消息太突然真的难以接受。在家也因为无聊，所以有很多胡思乱想的时间，越想我就越不舍得搬走。我本来就是个害怕改变的人。中六那年，我就是害怕转换新环境，所以无论多艰辛都要留在民都鲁，因为那里有我熟悉的人事物。可是这次，我试过了努力去挽回，去求情，去申请，还是没有办法留下。因为这次比较迟回来开学，在家的那几天，我很焦虑很烦躁。我恨不得马上回来亲自处理，就算要被换也希望弄清楚原因，看看还有没有转机。无奈我却是全班，或者可能是全学院最迟回到的人，一切都已成定局了，我也只能苦笑去接受。庆幸的是，我能够跟晓宁一起住，最起码彼此熟悉，可以成为对方的定心丸。能够在陌生的环境里有熟悉的室友，是一种莫名的安慰。

原本，我们是被换到四楼的，那遥远的四楼。第一个反应就是：不会吧！东西怎么搬上去呢？只是担忧这个罢了，往后日子里得天天爬楼梯我也觉得还好，因为我一个人住时，也是在四楼，这些慢慢就会习惯。所以，晓宁问了负责人后，原来底楼还有一间空房，就看我们想住哪一间。晓宁整个下午上上下下忙着勘察，而我还在诗巫准备搭飞机回来。最后经过很挣扎的考虑，我们决定住底楼的房间。不住四楼，担心东西搬不上去，担心爬楼梯很累，担心会很热，而且房间很脏。所以，就住进了现在的这间房间。

进来的第一感觉，觉得蛮干净的，只是墙壁裂开了，有些恐怖。地毯和桌面的桌套也完整。格局跟之前的房间一样，只是第一晚躺下后发现天花板应该有比较高。我开始仔细打扫，却发现角落、床板、和衣橱里其实蛮脏的。尤其是衣橱，有很多很多蜜蜂做窝的那种粉尘，渐渐觉得无奈。很努力地清除，只是有些没办法，太硬了或者在边缘的缝中，难以清除。退而求其次，我选择铺上和贴上垫纸，眼不见为净。衣橱小很多，多了一个夹层，使用上应该会比较方便。

书桌，比较令人满意。因为比较大，收纳空间大得多，可以收纳许多的东西，所以我的箱子都整齐地藏进了角落里，桌上也没有放太多东西，整体看起来整洁。

床褥，唉，我还是喜欢我之前的。这个比较热，而且躺上去翻身会发出很大的声响，因为材质的关系。我好喜欢之前的床褥，很舒服，不会热，没有噪音，可以让我安心睡觉。新床褥睡了三夜，还是不很习惯。

厕所，好远。比起之前我去厕所的距离，这里远了一倍吧。而且，给我的感觉就是潮湿，阴暗，窄小，破旧。也没有坐厕、洗衣台。镜子、洗手台都比较旧，而且好几个不能使用。冲凉房，比较窄小，地上的瓷砖颜色深，感觉就是阴暗，在里面洗衣服觉得不自在。也因为花洒式的，要装水洗衣超不方便。污水沟小而浅，我冲了几次凉，都遇到阻塞，淹水，真的觉得苦不堪言。每次去厕所，我都好想念之前的厕所，那简直就是五星级，比起这里好太多了了。觉得我吹毛求疵吗？只是有得比较之下，真的很难喜欢现在的厕所环境。

所以，我失去了每天勤劳地洗衣服的兴致。觉得很想都用洗衣机好了。雪上加霜的是，晒衣服的设备也不好。我们住最角落，内衣裤不能晒在房外，晒到中庭去却也晒不到阳光，因为是四层楼建筑物的底楼吧，阳光只会在中午时分才能晒进来。所以，衣物都不容易干，让我更提不起劲每天手洗衣物。

这里没有水供，没有water cooler. 对我严重需要喝水的人来说，真的是很糟糕。最近的就是得花钱买水。可是我宁愿多走几步回去之前那栋楼拿水。至少，免费，熟悉。还是熟悉的问题。而早上没有热水泡饮料喝，对我来说也是灾难。长远之计，必须想办法解决，不然我真的好难好好地活着。

然后，日晒的问题。原来这间房间不管是早上还是下午都是晒！酷热的太阳从窗口晒进来，站在窗附近都觉得好闷好热，更可怜的是晓宁那边，直接被阳光晒着，就算有窗帘也于事无补。白天都没开窗帘，整间房红通通的，真的让人很烦躁，郁闷。我的旧房间，位于阴暗的角落，不会被阳光直射，所以一直都感觉很凉爽的。现在这种烘炉氛围，实在很难让人开心起来。

还有很难过的，必须跟我最好的邻居好姐妹燕彬和Zoey分开。我们一起住了三年半，真的好不舍得。我总是会去她们房间串门子，过去的一年那里几乎快变成我自己的房间了，因为我不喜欢室友，不想一直呆在房间里难堪。我们一起分享，谈天，说笑，玩乐，吃东西，上网。走几步就可以见到她们，真的超方便，也多了很多乐趣。现在不住一起了，难免会很失落，不习惯。现在没去跟新邻居熟络，看到人也是头低低地走过，唯一的慰藉就是同房的晓宁，我们要继续扶持下去吧。只希望，我和她们的感情不会因为这样而变质，走味。

还有目前最困扰的问题，就是断电。我们住了三天，每天都有断断续续的断电问题，虽然电灯和风扇没有受影响，只是插头没有电供，已经够不方便了。我的电脑第一晚没有插着电池，就因为突然断电关机，然后D drive又不见了。真的很讨厌，虽然我死心了不会再试着找回那些东西，也觉得没有必要再format来放新的东西，就让电脑维持现在的50多GB容量就好了。

真的觉得，所有的倒霉事都一次过发生，还有更糟的吗？我一直很想试着喜欢这里，试着适应，却是没有一处让我觉得还不赖的。我好像从一个天堂，搬到了一个地狱。我一直都没有嫌弃过我的旧房间，我总是在每个人的面前说着我有多爱那里的一切，不管是厕所，water cooler, 设备，还是周围的人。我是如此珍惜着，为什么要让我失去呢？现在这里，我只有适应，我也只能适应，没有喜欢的感觉，没有享受的乐趣。

人，难免喜新厌旧，而我，喜旧厌新。

给你。

这几天好朋友的反常让我们都好担心好担心。一向就悲观不开朗的她，似乎已经累积了太多的不快乐，快要接近自暴自弃的阶段。看在眼里，我真的好心疼好心疼。

现在的她就像一只受惊的小鸟，在我们看来小小的一件事，无心的一句话，不合时宜的玩笑，都会让敏感的她越飞越远不再靠近。

这几天心情也一直起伏不定的，话题都沉重地围绕着她，反复地确认：她怎样？还好吗？我们有试着让她敞开心扉，可是却有太多的顾虑，担心敏感的她突然抗拒我们，担心我们的过份追问会让她更烦躁，担心会因为我们的介入而越来越不快乐。下雨的天，我们的心里也不是晴天。

我知道你会看到的。所以我想在这里跟你说，那些我们当面说不出口的话。你读到这里，应该内心又会充满内疚吧？一定在想：“我真是个烂货，不但搞不定自己，解决不了自己的问题，还害你们大家都替我担心，因为我而心情不好”之类的，对不对？

是的，我们真的很不喜欢这样的你，对你束手无策很无奈很pek cek,很想不要理你算了。可是，我们却真的不可能放弃你，不可能什么都不做让你越陷越深，因为我们是一路扶持了3年的好朋友，姐妹，同伴。我不用“知己”这个词，因为经过这几天的事件，我发现我很不了解你，真的，我们没有成为你的知己的资格。发现你的内心藏着太多的秘密了，我们无法渗透，无法明白，无法体会。

我真的不是一个擅长辅导的人，我知道我说的，很可能完全对你没帮助，反而会弄巧反拙，可是我还是想做点什么。看着现在的你，我一直回想起以前的自己。就是在我读中六那段人生低潮的自己。我当时，情况应该跟你一样，非常的否定自己，对生活的一切失去热忱，没有能让自己快乐起来的事，每天都愁眉苦脸，胡思乱想，烦躁郁闷。那时候的我，每天都努力地压抑，久久就会情绪爆发一次，在只有自己的家里大哭，发泄，然后写下心情。我特地找了来读读，发现，那就是现在的你不是吗？我选了几段让你看看，你应该也会惊讶，说中了你的心事！

【我常在想是不是自己很失败，很无能，很傻。。。我承认自己不善沟通，为人又很认真很闷，是个很无趣的人，样貌也不起眼，也没钱没背景，不受别人青睐是很正常吧。。但是我自认有用心对每一个人，都很珍惜身边的每一位朋友，不计较付出多少，有时甚至过分地付出了。。。但是我没在意，我是希望能拥有真诚的朋友。。。但是，世界似乎令我失望了。。。】

【在这期间受了很多委屈，很多不如意的事，是我以前从没遇过的难关。。。这几个月来，我成长了很多，但也伤痕累累。。。没有家人在身边，我甚至怀疑有没有人是真正关心我的了。。。】

【我似乎被世界隔离了，一个人孤孤单单的。。。无依无靠。。。甚至当我有满腹心酸，想找个人倾诉时，我根本没有人选。。。只能独自哭完两包tissues…老天爷，我知道这些是你安排的，让我成长的难关。。。我知道你为我好。。。但是能不能够了呢。。。我怕我支持不下去了。。。】

【不要再考验我了，不要再让我看见生命有多绝望。。。我知道我不应该怨天尤人，我不应该绝望，我应该更努力的撑下去。。。我不会放弃，既然当初这条路是自己挑的，自己就应该有能力承担一切后果。。。不管是不是真的只剩我一个人面对，找不到支柱，都不能放弃。。】

【不管世界怎么对你，你都要撑着，别倒下。。。】

【啊！这些只是我今天面对的问题，但是已经超出我能承担的范围了。。。就觉得很无力很无奈，为什么。。。当时间一天天地过，我就发现我心里的结也越绑越紧，每一次都在提醒着我，我是多么多么地愚蠢，多么多么地可笑。。。虽然看起来，也曾经以为自己看开了，可以接受接踵而来的挑战和挫折，但是，小小的事又把我打回了谷底，原本信心满满的叶侨欣，又被贬到了老天爷的脚底。。。我到底还能怎么做？？很想开开心心的生活，但是我的人生，值得开心的事实在是少得可怜，根本沾不上伤心的事的一角。。。再这样下去，我会不会连继续坚持的勇气都没有了。。。很想大哭一场，但是哭过了又怎样。。。会比较舒服吗。。。心里的大石还是很重，我真的无能为力。。。】

【可能很多人会笑我，为了一些小事就哭，很差劲很差劲，但是我真的累了，累积下来的困难，我不是铁人，更不是原本就比别人强，几年前我根本就是个胆小至极的小瓜，我连自己都不敢相信现在的自己，在经历了这么多还没倒下来，只不过久久会崩溃地大哭一场，但是我真的怕自己心中的那条弦已经拉到紧绷了，快断了。。。】

【我不是怕面对，我只是怕自己没有能力应付的那一天，我会倒下。。。无依无靠，更不会有人伸手扶我一把。。。没有朋友没关系，生活孤单没关系，我会撑下去，咬紧牙关地撑下去，微笑地撑下去，不在人前展示我的无助。。。】

【我知道之前我都在看自己没有的，失去的，也许是这样所以你又考验我，以后我会往我拥有的方向看，真的希望，一切会让我开心起来，衷心地开心起来。。。】

有中吗？有些会很贴切吧？就是因为我是过来人，我猜你也是对自己无能为力，你知道不应该这样，可是却控制不了自己的心绪，持续低落中。可是，也因为我走出来了，我才能跟你说：你一定要尽快好起来！不然，你真的会失去很多。不要像我，现在的我好懊恼好后悔，为什么当时我没完没了地在钻牛角尖，每天都走不出来。我好像花了将近一年的时间，而那一年里，我没有朋友。自从开始有情绪问题后，身边的朋友渐渐地怕了我，因为我冷落了他们，完全不想要跟他们友好。我每天自己上学，自己放学，自己回家，去哪里都自己。手机不会收到聊天信息，没有人会约我吃饭，没有人会来我家陪我。我，一个人活在自己的世界里。我失去了那一年里，跟朋友们喝茶聊天，打球吃饭，逛街clubbing的机会。我完完全全地错过了。现在想起来，18岁的我，竟然是这种惨淡人生！会很气，因为是自己的无知，自己的任性，自己的不成熟，让成长了的自己后悔。所以，我不希望你跟我们渐行渐远，然后在23岁的时候，恨当时21岁的自己怎么那么笨，那么傻，错过了什么，遗憾了什么。

我知道只有你自己能帮自己走出来，我们的过度关心只会让你很压力。所以，我只想说，如果你需要的是我们的聆听，我们的建议，我们的开导，就尽管说出来吧。我们不会觉得麻烦，不会觉得你是个负担，我们都很想你真的开心起来，走出阴霾。你比我幸运的是，你拥有不离不弃的朋友，而不像我，真的无依无靠地走出来，然后懊恼不已。

我们都相信你可以战胜它，克服心里的那个难关，真心的笑出来。不要否定自己，放弃生命，这个世界还有太多值得你好好活下去的理由。加油！

该放手了

明天要开始考试了。

在这么紧急的时刻，我却是完全没有心思想好好用功。

很奇怪，完全没有动力，虽然也会担心过不了关，可是我还是很懒。

没有任何事，值得我努力。

只是想早点解脱，早点假期。

只是，这次的假期，我好像没办法回家。

到现在都还没订到机票，很急，却没办法。

也许，可能就不回去了，留在这里，看看能去哪里走走看看，或是打工。

心情一直处在很低落的水平，高兴不起来。

这首歌，让我心情更差更差。

该放手了，这一直是我心底最深处的挣扎。

我是应该要放手的，就像歌词所说的。

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

黄小琥 - 该放手了

作词：徐世珍、吴辉福

作曲：伍家辉

那一段爱情   像一道门槛   藏在心中一直遗憾

后来再恋爱   难免像钟摆   比较着从前   和现在

忘了时间会窜改   回忆着各种片段

要不要勇敢回头   看一看

该放手了   那一些伤痕早就变淡

该承认了   过不去也还是过到现在

那一个人   并没有苦守在上个转弯

等待着谁的旧爱再复燃

该放手了   有一些事不需要答案

该承认了   找不到当年的那份简单

这才明白   原来是自己早已经更改

执着着爱过恨过只不过   闲不下来


那一段爱情   像一道门槛   藏在心中一直遗憾

手里的温暖   明明很温暖   担心不疯狂   不算爱

忘了失去的最美   美到什么也隐瞒

要不要诚实回头看一看

该放手了   那一些伤痕早就变淡

该承认了   过不去也还是过到现在

那一个人   并没有苦守在上个转弯

等待着谁的旧爱再复燃

该放手了   有一些事不需要答案

该承认了   找不到当年的那份简单

这才明白   原来是自己早已经更改

执着着爱过恨过只不过   闲不下来

这才明白   原来是自己早已经更改

惦记着爱过恨过只不过   不甘平凡

泪崩

晚上11点了，很累的一天。
今天，我泪崩了。

今年的学院运动会，发生了好多的风波。
最近接踵而来的学院活动，不管是讲师或学员都吃不消。
一切都一团糟，什么都是最后临时决定、通知。

原本是有表演24节令鼓的，之后又被通知取消。
所以，我们答应了成为操步的成员。
没想到又收到临时通知，节令鼓需要参与演出。
所以，只好向负责人反应我们不能操步。
负责人直说：自己想办法解决。
我们试着问了班上的同学，大家都不愿意。
其实是预料中事。人，都是宁愿多一事不如少一事。

我们再反应给负责人，接着，反应给总司令。
以为总司令可以帮我们解决问题，没想到事情越搞越复杂。
上诉到讲师，因为空缺去到了别的班，当然会引起反弹。
最后，问题回到我们的身上。

我很无奈，很无奈。
看着两边都为难，我真的无能为力。
鼓队已经很缺人了，这次可能也是最后一次的演出。
如果这次离队，也许根本就表演不了。
所以，不可能放弃打鼓。

操步，变不出人凑足人数，我们班又会中弹。
再加上遇到没办法妥协的负责人，完全不想承担后果，不为我们解决问题。
如果可以把自己撕两半，我真的宁愿。
至少，我们不会闯这种莫名其妙的祸，搞到事情这么大条。

其实，问题可以不用这么复杂的。
如果当初负责人决定人选，不管被选中的人多么不愿意，这还是我们班内部的问题而已。
我们根本不会连累到负责人被骂，我们班被讲。
一切都是责任的问题。
一个负责任的领导者，不会抛下一句：自己想办法，就想置身事外。
一个有责任感的人，被委派到任务，虽然多不情愿，只要在能力范围内，也应该要去执行。

这次的事，好像让我们尝尽了人情冷暖。
找不到解决的办法，真的好无奈。
为了这件事烦恼了几天，压抑了几天。
一想到只因为我们，害班上的名誉受损，朋友必须代替我们去操步，我就觉得好愧疚。
虽然把责任卸下了给她们，问题解决了。
我们是逼不得已没错，但是我却没有真正释怀。

我很不想在人前展现自己的脆弱。
尤其是在身边的同学。
可是眼泪总是出卖了我。
每次有什么事，我总是最先掉泪的那个。

我总是以为自己很坚强。
我没有在怕，我不是懦弱，但是我就是不够强悍，没办法抵挡冲击。
口口声声说着自己很强的人，
往往不愿意承认自己其实不堪一击。

我还是个爱哭鬼。

我太容易被感动，太容易悲哀。
不能稳住情绪，把笑容继续挂在脸上，把眼泪吞回肚里。
我经历过很多，但是，我却没有变得更强。
我一直引以为傲的坚强，瓦解了。

我必须重新筑起围墙，把自己武装。
我不容许我的落寞，再让外人看见。
我要做个让所有人都放心的，很坚强的人。

对家说不出的感受

我好想忘了我有部落格 O__o??

太久没上来更新了，我很抱歉，真的。

该写什么？实在没什么概念。

突然发现，这里不再是我心情的宣泄处。

我好像不能把心事一五一十的写下，那些隐隐的坏情绪。

我的心情很零碎，无从说起。

以后回来看，说不定会不知道自己在说什么。

可是，就当做是与自己对话吧。

日子，好像过得很茫然。

我的家，变质了。

不是变差了，生活条件渐渐在改善中。

可是，我只能说没有变得很好。

我宁愿要以前的那个，很穷但是很像家的家。

不过，当时的爸妈确实不快乐。

除了烦生活，还是烦生活。

希望他们继续互相扶持下去。

希望一切会渐渐晴朗。

不管是经济，或是关系。

因为我的无能为力，我，看得更淡了，对一切。

现在只能努力地过日子，好好地过日子。

其他的，就算了吧。

其实我写了很多的，但最后都删掉了。

对现在的家，我有很多说不出的感受。

走味

我终于来更新了。
在2011已经悄悄的过去，2012已经过了一个月的现在。
我怎么会变得这么懒？我也不知道。
是真的懒吗？也不是，是没心没力。

之前的一篇是关于我要回家了。
说到我要努力的宅一个多月。
结果，我回去后，却是马不停蹄的忙了整个假期。
妈妈开始转行卖菜，我就每天都得帮忙。
几乎每天都是早出晚归，虽然工作就是搬运和买卖，
但是一天下来，几天下来，几个星期下来
真的是会累垮。
每天不到10点就上床的我，不到五分钟就可以睡着。
电视节目也没什么机会看了，整个假期就是忙。
我写在面子书了：

过去了的假期里，我努力扮演好卖菜小贩的角色。
试着习惯，试着释然，试着苦中作乐。
看遍人心险恶，无理欺压，尔虞我诈。
受尽冷眼讽刺，嘲笑不看好。
经历所有变化无常的天气，大雨大风大太阳。
摆摊时，很多人都忍不住赞叹：你很孝顺！很肯做！
一个月后的现在，我不得不接受大家的默哀：怎么晒这么黑！
对我来说，这只是个新的假期经历。
而爸妈却还在坚持，风雨不改

回到新山后不到一个月，农历新年的假期就到了。
我很早前就想来民都鲁过过年，所以回新山的机票就订了从民都鲁起飞的。
原本满心期待，没想到我真的不应该来的。
我想像中，会是大伙一块去团拜，高高兴兴的。
我忽略了，朋友们也许回到家就会跟我一样，不想出门。
也没有什么人可以全天候的载着我们去这去那的，大家都有各自的朋友，大家都有各自的精彩。
所以，来了两天，我也没见到几个朋友，也没去到多少地方。
我觉得最不方便的就是我自己没有交通。我多希望自己有车开，那我想去哪里都不愁。
现在回想起来，我真的不知道回来想去哪里，想见谁。
我一心只想回来，却没有想到这么多。
当大家都兴致勃勃在赌钱，我没有份，在一旁无所事事。
坦白讲，很无聊。想走却没办法。
等得太久，很睏，最后什么mood都没有了。
而且，我感觉我很打扰他们。没有我在，他们可以更尽情。
当想象与现实不符，就像走味的咖啡，让人皱眉，却只能无奈。

明天是留在民都鲁的最后一天，我想自己去走走。
不想叫任何人载送，不想牵涉任何人。
没有一定要见到的人，没有必须要去到的地方。
我只是想临走前，为自己保留一点回忆。

下次，我应该不会选择新年过来了。
而且，再来的时候，我希望能有自己的交通，希望是自己开车过来的。
再来，不再住同一个地方，一直麻烦同一家人。

走味了的新年，走味了的心情。

不如意

好无聊的晚上，所以纯粹上来emo一下。

来讲友谊。这几天Zoey的朋友来找她玩了。看到她们感情好好，小声说大声笑，真的很感触。中学时期的自己，朋友真的不多。好朋友，能维持到现在的，更是几乎没有。尤其我已经离开了民都鲁，他们的聚会，他们的见面，已经通通不关我事。在这种情况下，友谊真的很脆弱。当你们很久没见面了，生活方式、生活圈子、生活步调再也没有交集，能聊的话题变得少之又少。少说好比蜻蜓点水，搔不到痒处；多说又好像会把对方闷到，毕竟他可能不会想知道。所以就算见面了，目前的生活聊不起来，继而总是在回忆往事，有什么意思呢。就算难得有机会回去民都鲁走走，很多朋友已经不再投契，这是很无奈的。大家都变了，回不去之前的我们。闷骚性格的我，很少主动联络以前的朋友们，因为我还是跟以前一样自卑，觉得自己会不受欢迎，所以我选择站得远远的。现在的我，交友圈子好像只剩下学院里的人。回到泗里街，我没有朋友，我没有想出街玩玩的欲望，也没有约出来喝茶聊天的机会。我总是留在家里，享受家庭温暖，因为说穿了，其实是因为除了家，在那个处处陌生的家乡，没有我容身之处。不想认识多点朋友？不是不想，只是我很怕踏出自己已经习惯的安全范围。面对陌生人，我总是摆起酷酷的，冷漠的脸。我，不是属于一见面就很friendly的那一类人。很多时候我好像很强，可是在这个领域，我懦弱得很。

来讲经济。很多人经济无忧，买什么都不必考虑。生活的衣食无忧，真的很令我羡慕。我虽然也有自己的经济来源了，可是我花钱都花的很不安心。每次花了大数目，比如买了一些保养品化妆品，衣物鞋子包包，别人可能只会顾着欣赏和欢喜，我却会在记账的时候，暗暗地担心。我永远没办法放心地购物，因为我比谁都清楚家里的经济状况。短期，我不能让自己超支，不能动用家里的钱。长期，我必须担起家里的经济支柱。爸妈都老了，再多几年，可能他们没能力再辛苦地劳动，那家里的收入就会出现危机，而我，就要马上担起养家的责任，还有负责弟弟的升学费用。姐姐好像不能依赖，她的世界里好像只有她自己的享乐，我不确定她是不是真的如此不孝，可是至少现在，她完全没有为家里打算的想法。不过也很难讲，现在的她是暂时没有赚大钱的能力，可是说不定以后她赚的会比我多，反正这不是近两年的事就对了。当老师，最好的就是收入稳定，所以不管怎样，我都会坚持下去。还是不甘愿吗？其实没有了，我反而感激妈妈逼我来读师训，至少我已经有份稳定的收入，可以保证以后爸妈不再为金钱烦恼。如果当初我又叛逆的选择了入读大学，现在不止自己在沙巴受苦，爸妈也会为了我的生活费焦头烂额。肩负这么重的责任，我真的没有怨言，我还希望我可以马上毕业就业，领那每个月不错的薪水。现在的我，只希望自己有那个能力，能真正能把家扛起来，并努力渐渐改善生活品质，几年后可以换房子，这是我的目标。我甚至想不嫁人了，想永远陪在辛苦了大半辈子的爸妈身边，一直孝顺他们，确保他们衣食无忧。嗯，这太远了。未来，真的很难讲。

来讲爱情。我身体很差是事实。看着其他人健健康康的没有烦恼，就算病了也有时时刻刻关心的人，我也很眼红。不是说没有关心我的朋友，只是在我最需要关怀和照顾的时候，往往我都没有告诉任何人。毕竟，现在有更多比情情爱爱更适合我思考的问题。22岁不拍拖，好像真的好浪费，因为我自知自己在这个时候各方面都算是最好的了。身材keep得ok, 皮肤也算还好，化妆起来还能看，大眼睛还可以放些生电，还记得怎么撒娇，怎么说些甜蜜的话，有心有力到处去走走玩玩，吃喝玩乐，日子算是清闲可以常出街，对各种事都抱有热衷。所以，多可惜啊，没有男朋友。过多几年，我就不敢说自己会变得怎么样了。可是，我似乎变得跟恋爱绝缘，既没有追求者，自己也没有喜欢的对像。所以啊，很多事情，不是心想就会事成。很喜欢【醉后决定爱上你】里杨丞琳说的一句话：爱情是一种遇见，不能等待也没有准备。现在，我能说的，能做的只是随缘，没有其他。朋友们啊，有对象就要紧紧抓住，不要让他白白溜走了。给自己一次幸福的机会吧！

嗯，我的人生好像充满忧虑，好多烦恼。其他人每天嘻嘻哈哈地过生活，没有什么压力与问题，我却总是在自己独处时板起脸，忧郁起来。可是，也因为这样，我对一切变得很无所谓，这反而会比较轻松自在。我很理智，很坚强，很豁达，很通情达理。这些，是生活对我的洗礼，经历过才会懂得，才会看透。生活，不过是在不如意中，找出自己存在的价值。

小人当道

很不明白，为什么世界上有这些人？

一副欠打嘴脸，假惺惺的让人作呕。
说话不经大脑，开罪了别人还在得意。
作风幼稚，完全不懂得待人处事。

今天我被激怒了，彻底地。
可是我没有开口，因为这样更显得他无知。
无知得可笑。

之前还会跟他有说有笑。
但今天以后我不会了。
没有必要跟这种人友好，
这种悲哀的家伙。

还有，可悲的还有总是不肯为自己的课业付出努力的人。
虽然我已经早有预感，可是在他转身离开的那一刻，
我还是冷冷的笑了。

痛心的，不是我自己的课业可能被抄袭。
而是，我怀疑我是在帮他还是害他。

很不想当面指责，
可是，我也很不想再装没事。

也许，我以后将面无表情。
请体谅，我真的忍够了。