带着期待，出发

终于，一个学期又过去了。这次格外期待假期的到来。因为我终于要在这个假期里冲出马来西亚，前进泰国曼谷。我不是第一次搭飞机，也不是第一次出国。但是这次是我第一次搭飞机出国！所以非常非常期待。

这个月以来一直上网看资料、做功课，规划行程。这次会跟好姐妹Zoey一起去，最初其实我以为会是一趟独自的背包旅行。Zoey的加入，对我来说整趟行程又变得不同了。有伴同行的感觉真的很好，会放心很多，因为不管什么事都可以作伴，新奇的旅程也可以一起期待。要一个人踏上完全未知陌生的土地，真的需要不一般的勇气。而我在累积勇气中，总有一天我会来一场一个人的华丽冒险。

内心很激动，很渴望快点出发。旅程开始前得先回家一趟，而我也是期待得很！半年没见到家人了，真的好想念。要好好地在家陪爸妈度过假期后，我们再踏上精彩的旅程。虽然现在为止还是有许多的未知，有很多的隐忧，我相信一切都会顺利，我们会尽兴而归。虽然我的旅行经费真的好少，还是赊账而来的（我的财务规划真的好失败！）可是正所谓【再穷也要去旅行】！没钱就用没钱的玩法，一样有旅行的意义。

希望收获体验，收获成长，收获自我，收获视野，收获回忆，收获感动。带着期待，我们即将出发！

关于我的挥霍

我想说，我是幸福的孩子。

我总是很固执地在我行我素。
我总是会得到我想要的。
虽然过程并不容易，也不是全无挣扎。

我总是纠结于 - ‘让父母放心’ 这一点上。
到底父母怎么样才会放心在外读书的我？
是每天省吃俭用，过得苦哈哈的我？
还是餐餐温饱满足，过得喜滋滋的我？

比起总是省钱而亏待自己，吃得不足，睡得不好，过的不快乐，让父母操心；
我宁愿当个败家女，吃好睡饱，乐活自在过每一天，绝不亏待自己。
因为我知道父母要的不是我们多辛苦地生活，而是我们多快乐地生活。

我知道没有人会比父母更希望自己每天都快快乐乐的。
而我也在努力地快乐着我的每一天。
我看我爱看的节目，不做我讨厌的事。
我尽量每天都保持乐观开朗有个性。
因为我知道远方的爸妈是知道的。
他们会知道我到底有没有在快乐。

只是这样的任性，真的需要很重的代价。
花钱如流水，我是这样形容自己的。
由于自己每个学期有津贴，我都尽量不花家里的钱。
这种状况真的比上不足、比下有余。
有些人完全不需要家里支援，累积下来更存到了大笔的钱。
有些人的挥霍，不可能靠那么一小笔的津贴来过。

我自认不是那种会省钱的乖乖女。
我花钱很凶，尤其花钱买快乐，买满足。
父母知道我的个性，我知道他们很无奈。
他们也许操心的是我到底够不够钱用。
但是我知道他们绝对不会操心我会不会不快乐。

我真的觉得，让自己过得好，也是孝敬父母的一种回馈。
他们无法参与我们在外面的人生，
他们会好奇我们到底适应这里的生活吗，
享受独自在外的一切吗。
而我们能做的，就是过好自己的人生，表现给父母看“我真的很好”
那他们在家想起我们时，才会觉得籍慰吧。
至少，我没有在糟蹋自己的青春，自己的人生。

这个学期，我又再一次的钱不够用。
因为我对自己太好了。我很贪心。
年头，我付了几百令吉的机票钱，那是我年尾的中国游学之旅预支。
然后，我买了琐琐碎碎的快乐和满足。
就这样，我的津贴挥霍完毕。

而我的曼谷之旅经费，赊账。
决定要去的CN BLUE 演唱会，后付。
今天入手的新手机，借钱。

为什么会有花不完的开销？
真的很想不通怎么钱如此轻易就可以被我花完。
如果我没热心善良的朋友，我应该不会如此的幸福。
很多的事我做不了，很多的东西我得不到。

我知道我总是为自己找借口。
我总是逃避我很挥霍这个形容词。
我总是觉得我花的钱理所当然，没有浪费。
我知道父母虽然不操心我的快乐，却可能会在夜里失眠，想到要如何赚多点钱给我备用。
我知道，其实我这样很不孝，我很不负责任地把自己快乐建筑在他们的痛苦上。

我很矛盾。
如果因为顾虑，在年轻时都不去疯狂，喜欢的事都做不了，想要的东西都得不到，
那老了的我会不会悔恨？！
我知道我会。

所以，就算现在得忽略父母可能的担忧，我还是想赌一把。
我要用尽我的全力去享乐，同时却不会让父母过度担心与烦恼。
控制花费，是我接下来必须达标的任务。
我希望我做的到。
让父母放心的，继续挥霍。
挥霍金钱，挥霍精彩，挥霍自己想要的人生。

忆爱狗 Gobby

其实并没有想今天来写这篇文的，后天就开始考试了，现在应该是我温习的时候。但是情绪来了就不能抑制，我是时候来面对现实，不再逃避爱狗离开了的事实。

我的爱狗，Gobby，逝于2013年5月6日。我并不是第一时间就知道，而是第二天打电话给妈妈时她才告诉我的。听到的时候我就难过的哭了，因为我真的很难接受他就这样离开了。在505大选民主死去的那天过后，Gobby也死了，这世上还有令我更心碎的事吗。但是当天还是收拾了心情，跟朋友们喝茶逛街去了，因为我知道不应该影响跟朋友约定的计划，我也从来不把自己惨兮兮的样子展现在朋友面前，所以当时只把这个噩耗藏在心里。几天下来，我也尽量找事情做，不想来写这篇文，因为我知道我写的时候一定会情绪崩溃，然后就会开始难过很久。但是真的撑不下去了，写了我会努力尽快收拾心情好好应付考试。我答应自己。

其实说很意外也不尽然，我们很早前就做了心理准备，我们家的Gobby活不久了。可是我还是默默地希望我每次回家去还可以看到他，这次隔了半年才回去，我之前想起都会祈祷：Gobby，你一定要等我！我想再看多你几次。就算是病恹恹的样子，我也希望可以再看到你等在家门口，摇尾巴欢迎我回去。但是，他没有等我。我这次回去看不到他了！我不知道我回到家那一刻会不会崩溃，我真的想象不到没有Gobby在的家是如何的。

我们全家在2006年12月搬回去泗里街外公的旧屋居住。当时舅舅买了新屋子，和外公一起搬出去，而我们就接着住进这间屋子。当时Gobby就在了，他是舅舅买回来的狗，当时很年轻，应该一两岁左右。他是很帅的狼狗品种，其实是很凶猛的，见到陌生人的吠声是很吓人的，一开始也是会吠我们，但是住下去后他就开始熟悉我们，渐渐地把我们当成主人。之前我有去问舅舅知道Gobby的真正品种和岁数吗，他也是不确定。所以我只能估计到现在Gobby应该有八九岁了吧，好像狗都是差不多活到这个年纪吧。

他为什么叫Gobby呢？很简单，因为大家叫狗都会“Gobby Gobby”地叫。而我为了给他个“名分”，就定了个像“Bobby”这种名字的“Gobby”。很简单，但是只要叫他他就会听懂。在家里叫Gobby，他甚至还会从山上跑回来。他还有首歌，嗯，正确来说是旋律，也是我为他唱的，是王心凌的‘Honey’改成‘Gobby’，我每次见到他都会唱起来。

他很乖，真的很懂事，是只很成熟的狗。

他不会随意地扑到别人的身上，他很高兴的时候就在你旁边微笑着摇尾巴，真的很可爱。

喂饭的时候，他也不像别的狗会猴急地催促，他只会用力地摇着尾巴等在旁边，很乖巧。

他很特别，很喜欢吃鸡蛋糕，所以我们每天都会喂他吃。

他不会吵闹，下午时间都静静地躺着睡午觉，年轻时会在屋子周围跑动，年纪大了就没有了。

几年前他还年轻力壮时，会出去找其他的狗玩，可能也是去找女朋友吧，就像对面家的母狗就跟他生了很多小狗，有几只长得很像Gobby呢。晚上他会乖乖地替我们看门口，我们都会听到他直挺挺地坐在门口，尾巴拍打门板的声音。还记得他小时候很害怕鞭炮和烟花声，第一年的新年，他害怕得从窗爬了进来，一脸惊恐，我们都笑翻了。过后几年的新年，他应该大得不能从窗台爬进来了，应该也变得不害怕了。

不过渐渐地，他开始跟其他公狗打架，会常常受伤回来，如扭到了一条腿，破皮，眼角受伤等等的。这两年他开始很弱，有几次全身的毛都脱了，看起来状况很糟，很瘦又很落魄。

那时以为他不行了，结果他又康复了好好地活了下来。上次新年回去时他状况也不太好，所以我都不替他拍照了。现在想起来很后悔，当时我会比较喜欢家里的小猫而忽略了他，现在真的很遗憾，没多记录他的每一个阶段。现在再也见不到他了，我只能看照片，回忆他当时帅气的摸样。

其实我在家的时间真的好少。2007年我在家待了几个月后回到民都鲁读中六，只有假期才回去。就这样到2008年尾。2009待了半年后，我又来到了柔佛读书，也是假期才回去。所以基本上，我跟Gobby相处的时间真的好少。处得最久的一次应该就是2009的上半年，在家当临教，等STPM成绩的那段日子。那时好像是我喂饭给他的，我不在的时候就都是妈妈做。虽然我在家真的不多，但是他还是会认得我。每次回去，一开车门下车，他就会站在门口摇着尾巴迎接我，怎么会这么神奇呢。他真的好棒。而我也不是会抱狗和狗亲热的人，我最多只会摸摸他，跟他聊天，在傍晚的时候领着他在屋外跑，但是他却是我在泗里街最实在的陪伴。

我在泗里街没有朋友，不算亲戚和现在一起读书的同学，我真的一个朋友都没有。每次回去，我都没有聚会，没有喝茶，没有逛街，没有朋友。我的生活重心都围绕在家人。所以，Gobby算是我唯一的朋友，唯一的陪伴。我会跟他说话，逗他玩，静静地陪着他睡午觉。每次回去，我期待见到的，除了爸妈和弟弟，就是Gobby了。他离开了我真的好难过好难过。

但是妈妈说，他走了对他是解脱。他走的前几天都开始不吃饭，很弱的样子，看了都心疼。妈妈说我没见到他走的样子也是好事，因为会很不忍。我知道他并没有离开，我会回去埋着他的那片地，默默地跟他说出我对他的思念。我知道他会好好投胎，又重新地回到这个世界。Gobby，我永远怀念你，你是我最可靠的陪伴，我最爱的狗狗。

重复听着‘因为想念’

眼泪流不停的

阿欣 上

2013年5月11日