那些事教我的事

无所事事，等着我的午餐打包……
开了电脑，无聊地乱开文件档案，到处看看……
突然找回了之前写的两篇日记……
一刀未剪，原文奉上：

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2007-12-04

今天是12月4日,是我在民都鲁过的第xxxxxxxx天。。。

从我懂事以来, 我就在这里生活了, 民都鲁, 就是我的家，是我熟悉的城市。。。我在这里过我的童年，我的幼稚园，小学，中学。。。虽然家里经济一直都不好，爸爸妈妈在这里捱得很辛苦，烦恼着，拚命着，才勉强地渡过了这么多年。。。

终于，妈妈受够了。。。去年，他们终于下定决心离开这个对他们来说并不温暖，没有安全感，踏实感的地方，决定搬迁回去泗里街，我们久违了的故乡。。。当时，刚确定时，真的舍不得。。。当时有个很疼爱我的男朋友，当然很希望跟他待在一起，相隔两地有多么的难。。。2006年11月13日，我们的爱情走到了尽头，谁也无法挽留谁。。。那个时候，是没有感觉地跟家人回去了，这个曾经熟悉的城市，似乎没有什么值得留恋的人事物。。。

回去默默地生活了几个月，发现自己真的很孤独很孤独。。。没有知己朋友的慰问，没有老同学的关心，就一个人，静静地，低调地在一个根本没有任何朋友，没有同伴的地方过日子。。。我常在想是不是自己很失败，很无能，很傻。。。我承认自己不善沟通，为人又很认真很闷，是个很无趣的人，样貌也不起眼，也没钱没背景，不受别人青睐是很正常吧。。但是我自认有用心对每一个人，都很珍惜身边的每一位朋友，不计较付出多少，有时甚至过分地付出了。。。但是我没在意，我是希望能拥有真诚的朋友。。。但是，世界似乎令我失望了。。。可是也熬过来了。。。

回来拿成绩，上中六，准备转校回去，可是我感受回了我在民都鲁才有的那种自在感。。。我真的不想离开这里，回到陌生的泗里街。。。这里有我熟悉的脸孔，我更喜欢这里的上课环境。。。可能我不喜欢变化吧，心里就是有个想法，有个概念，既然在这里安顿下来了就这样吧，我不想有任何变动。。。我最大的恐惧就是陌生感，我一点都不想体验当插班生的感觉。。。这里我迎刃有余，有很多的发挥空间，我觉得值得在这里闯。。。当时，有很挺我的惠薇，她甚至愿意让我搬到她家打扰她，也愿意留我下来继续当她的同学。。。最后，自己决定要留下来，独自在这里生活。。。爸爸妈妈，他们不赞成其实。。。他们多希望我能留在他们身边陪他们。。他们也担心我一个人在这里。。。但是当时自己竟然有信心能撑下去，认为一年半很容易就过去了。。。

原来，大错特错。。。事情根本没有那么简单，当时太天真了。。。只不过，任谁也猜不到我们最后竟然吵架翻脸了。。。不到两个月的时间。。。就为了。。。原则问题吧。。。2007年7月30日，我离开了那个是非之家，放弃了一段我很珍惜的友情。。。不能说我是冲动，意气用事吧。。。我相信就算当初留下来，自己也不会生活得开心。。。被限制的自由太多了，才明白跟别人相处是多么地难。。。之后，我搬到了思蓉家暂住。。。他们真的很好，很慷慨，但毕竟自己还是太打扰了。。。

一个月后，我搬到了这里，表姑家。。。原本以为这里可以是我最后一个落脚的地方了，我能在这里把我的中六好好读完。。。但是原来也是得走。。。我无法形容我有多难过，无奈，我很怀疑自己到底有多不受欢迎，自己真的那么差劲吗。。。在这期间受了很多委屈，很多不如意的事，是我以前从没遇过的难关。。。这几个月来，我成长了很多，但也伤痕累累。。。没有家人在身边，我甚至怀疑有没有人是真正关心我的了。。。团长，一个我一直以来很尊敬的长辈，没想到他却最令我失望心碎。。。

我似乎被世界隔离了，一个人孤孤单单的。。。无依无靠。。。甚至当我有满腹心酸，想找个人倾诉时，我根本没有人选。。。只能独自哭完两包tissues。。。老天爷，我知道这些是你安排的，让我成长的难关。。。我知道你为我好。。。但是能不能够了呢。。。我怕我支持不下去了。。。你想提醒我有多错是吗。。。我当初根本就不应该选择这样走。。。你想说这一切都是我自找的是不是。。。好。。。我认了。。。但是既然没得回头，能不能让我顺利通过。。。不要再考验我了，不要再让我看见生命有多绝望。。。

我知道我不应该怨天尤人，我不应该绝望，我应该更努力的撑下去。。。我不会放弃，既然当初这条路是自己挑的，自己就应该有能力承担一切后果。。。不管是不是真的只剩我一个人面对，找不到支柱，都不能放弃。。我只觉得对不起爸爸妈妈，因为我任性的决定，不但让你们担心难过，还花了好多好多的钱，代价实在太大了。。。我不但让你们难堪，被别人指责没能力好好照顾女儿，没有为我安排好一切，实际上都是我自己的错。。。对不起。。。要振作。。明天就去找寻适合的落脚处吧。。。不管世界怎么对你，你都要撑着，别倒下。。。

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2008-04-06

距离上次我难过得写下心情篇已经4个月了。。。这次也是一样，也是在难过得无从发泄倾诉的情况下，不得不将那些感觉化为文字。。。这几个月里，又发生了很多很多事。。。当然，好多都是不如意的事。。。

现在已经自己一个人安顿下来了，在丽华花园的组屋单位里。。。这里不算是好地方，甚至可以说是很糟。。。只不过我没其他选择啦，无论如何都要在这里完成我的学业。。。

其实之前都没什么问题，但是住下来久了，问题就像气泡般，一个一个地冒出来。。。之前只是水管出问题，小问题，不过最近，我已经有几件内衣裤不翼而飞了。。。好气，也好纳闷，到底是去了哪里。。。如果是被风吹走了，那应该可以在楼下找回来，但是却一点踪迹都没有。。。被人偷了？？那他是怎么办到的？？那就得开始担心这里的治安问题了，到底在这里会不会有危险。。。

总之，心情本来就很糟了，现在更雪上添霜，难过得连呼吸都很困难。。。今天总是魂不守舍，做什么都不对。。。而且，我发现我的计算机和Bio的参考书好像留在了学校的lab。。。早上已经很担心很担心到底会不会找不回来了。。。如果找不回来，那要怎么办。。。啊！这些只是我今天面对的问题，但是已经超出我能承担的范围了。。。就觉得很无力很无奈，为什么。。。

当时间一天天地过，我就发现我心里的结也越绑越紧，每一次都在提醒着我，我是多么多么地愚蠢，多么多么地可笑。。。虽然看起来，也曾经以为自己看开了，可以接受接踵而来的挑战和挫折，但是，小小的事又把我打回了谷底，原本信心满满的叶侨欣，又被贬到了老天爷的脚底。。。我到底还能怎么做？？很想开开心心的生活，但是我的人生，值得开心的事实在是少得可怜，根本沾不上伤心的事的一角。。。再这样下去，我会不会连继续坚持的勇气都没有了。。。很想大哭一场，但是哭过了又怎样。。。会比较舒服吗。。。心里的大石还是很重，我真的无能为力。。。

可能很多人会笑我，为了一些小事就哭，很差劲很差劲，但是我真的累了，累积下来的困难，我不是铁人，更不是原本就比别人强，几年前我根本就是个胆小至极的小瓜，我连自己都不敢相信现在的自己，在经历了这么多还没倒下来，只不过久久会崩溃地大哭一场，但是我真的怕自己心中的那条弦已经拉到紧绷了，快断了。。。

好吧，我已经学会了独自一人面对一切，习惯一个人生活，请老天爷高抬贵手，不要再给我这些难题了。。。我不是怕面对，我只是怕自己没有能力应付的那一天，我会倒下。。。无依无靠，更不会有人伸手扶我一把。。。没有朋友没关系，生活孤单没关系，我会撑下去，咬紧牙关地撑下去，微笑地撑下去，不在人前展示我的无助。。。

不要再拿走我的内衣，我的东西，我拥有的东西。。。我知道之前我都在看自己没有的，失去的，也许是这样所以你又考验我，以后我会往我拥有的方向看，所以，希望我身边的东西别再不见，别再失去了，我会感激你的！真的。。明天开始，希望。。。真的希望，一切会让我开心起来，衷心地开心起来。。。

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嗯，百感交集，那都是我在绝望之际写下的心情……
不过现在看回去，却又觉得云淡风轻了……
人，经过了，就会成长……
回首往事，会发现当时的自己不足、很傻的地方……
我在想，真的庆幸我写下来了，在我无助彷徨的时候……
不然，我就没办法在当下引以为鉴、再次的勉励自己……
可能读着读着，你也会觉得过去的我好傻好笨，连这点小事都承受不起……
可是我只想说，那些事教我的事，你远远无法想象……