我不是贴心的朋友

最近都在为自己下定义。“我是不爱运动的小孩。” “我不是贴心的朋友。”随着年龄增长，果然会越来越了解自己，发现自己是个怎么样的人。

自从来到师训后，开始了与别人同居的生活。我前前后后换过了三个室友。第一个是大我一年的学姐，我们一起相处了两年半。跟她住其实很快乐自在，因为她也是很爽朗的人，家庭学业背景也没有什么复杂的问题，也跟我一样，每天都想尽办法在玩乐享受人生。唯一的困扰就是感情，虽然偶尔见她不开心，不过也很少见她太难过。而我，也很少去过问她的私人问题，所以我们一直和平的相处着。

第二任室友，跟我同年，其实比我小，但还是学姐。她嘛，我就不多说了。结论是，我不喜欢她，不管是她的性格、态度、还是管理生活的方式。跟她住了一年，我有忍受、有不爽、有讨厌、有无奈。跟她也没什么话聊，我完全不会去过问她复杂精彩的私生活。在房里，我就安静地做自己的事，其他一概不理。好不容易结束了同居，我真的松了大大一口气。

现任室友，是我的好朋友。我们是同学，她比我小两岁。能跟她一起住，我真的有开心，因为不需要再去从新适应一个陌生的人，能跟一个彼此熟悉的人同居真的很自在。我们都爱唱歌，开着歌可以一起大声唱的起劲。我们都习惯迟睡，不会因为对方搞得自己失眠。我们都习惯开着歌或戏做事，不担心对方被打扰。我们可以一起去上课一起放学，想问功课连转身都不需要，直接问就好，这些都是跟好朋友住一起的乐趣。

不过，不难发现，我们虽然有很多共同点，却也有很多不同点。我怕冷，但她怕热。往往风扇开得太大我会不适应，但是我还可以习惯。她比较爱赖床，有时会拖到很赶来不及而迟到。她洗澡很快，我洗澡很慢。等等，生活上的一切等待磨合，不过我知道这些都可以适应，习惯，克服，也不是什么大问题。

我想说的其实是，个性。我的个性，很独立。我可以，我也倾向于自己解决一切自己的问题。生活中的不如意，我可以一笑置之，我可以听听歌、唱唱歌、看看戏、看看节目抒发情绪，上网、写部落格、看书等等，只要是做我想做的事，我可以自己好起来。接到突如其来的坏消息，或情绪突然失控崩溃时，我可以躲进厕所开着水大哭一场，自己脸臭不发一语，自己发自己的脾气，睡觉，等心情平复下来我又没事了。这些，我都尽量不造成别人的困扰。我很清楚我在人前都是在伪装，但是不完全是很辛苦地在伪装。我已经习惯了不会让别人看到我的软弱，我不会引起别人的关怀，别人的猜疑。我可以没有什么情绪起伏，一个人的时候，我可以安静得可怕，可以一整天不说一句话，可以对任何事都平心静气没有感觉。有心事时，除非我想说，不然我完全不会想去告诉别人，不会要去依赖别人，不会渴望别人的关怀可以给我籍慰，不会想要靠着别人寻求一点鼓励一点支持。

不过可能她是跟我完全相反的人。她可能遇到问题，会希望别人伸出双手帮助，会希望依赖可靠的人，从他们身上得到关心，得到安慰。只是，她不擅于表达，而我不擅于开导，所以我们最后就只有沉默。因为我本身有事时会希望独处，所以我也不可能知道要怎么让有事的她说出问题来。可能她也会想静静地不说任何话呢？我就是这么想的，所以我很多疑问都只会吞进肚子里，只要她不说，我就不问。所以，我真的不是个贴心的朋友，她也许也渴望关怀，但是我却做不出来，我只希望她可以好起来，却不知道如何帮助。我是个独立的人，我也很希望她变得独立坚强，但是我又不确定是不是每个人都适合这种方法，还是依然需要成为她的依靠，常常嘘寒问暖，试着敞开心扉，走进她的心。只不过我很抗拒，我不希望任何人走进我的心，那我到底怎么走进别人的心呢？我真的有必要要走进别人的心吗？我很困惑，想不通。

所以我真的不是个贴心的朋友。吃喝玩乐，我奉陪到底，因为我相信玩乐至上，没有什么事比享受人生更应该及时去做的了。而触及心灵的这个层面，我就是个很不近人情的朋友。我可以很冷漠，却不代表我不关心不担心，我只是呆在我身为朋友的安全范围里，不去试着介入别人的私人领域。跟之前的室友，我从来都不会去多关心，我只会默默地做我的事，所以我真的不确定现在我有必要改变吗？

我其实很自私，很无情。在知道她突然心情不好后，我心里的OS竟然是：“你可以不要再来了吗？” “我自己都已经够忙够累够多事忙了，你怎么还有时间难过，还要我多烦恼你的事！” ……

我很自私吧？我自己这么想过后，我也惭愧也愧疚。我竟然这么想？也许我不应该只是怪你怎么都不会开窍，怎么还是老样子。你当然有权利悲伤可以难过，我可以选择在独处的时候失控痛哭，为什么你不可以？我总是在人前笑嘻嘻，在人后垮下脸自己emo,为什么我以为你不会？可能你不是故意的，而是控制不了或接到了坏消息，我凭什么要这么苛刻地要求你？你也是脆弱的人，而我却只是想拉你起来变得坚强，却处处不近人情地没有设身处地为你想，我真的很不应该。

所以，最后我只是沉默，我知道我追问下去你可能也不会想说什么，我就让你有足够的空间自己沉淀自己愈合。我用我的方式对待着你，希望你知道这是我唯一会做的，我真的不会死缠烂打要你说出来发泄出来，我真的不会去拥抱去借肩膀让你靠着痛哭，我真的不会做些什么逗你开心逼你笑出来，因为我想过，如果情况换成是我，我一定不希望被打扰被关心，我只需要空间好好痊愈。我沉默，真的不是我冷漠，希望你知道。我不是贴心的朋友，我只会用我认为我想要的对待方式对待你。你不想说，你想保持安静，我不会打扰。可是，如果你想说，我一定会听。